sara Escribo este texto a sabiendas de que el padre manager de Hannah Mongolana me va a denunciar. No porque le acuse de nada… NO, eso ya es un secreto a voces, los defensores de animales menores de Estados Unidos de América (EEUU para abreviar) no le retiran la custodia de la niña porque es lo único que puede sacar a su país de la crisis, junto con los Jonas Brothers y Taylor Swift (bueno, y Crepúsculo, esa peli que trata de la zoofilia y la necrofilia).

Y ya he entrado en el tema que quiero tocar: la crisis desaceleración (que no cunda el pánico, el mundo va bien *risas neuróticas*). ¿Por qué pienso que EEUU va a salir antes de ella? No sólo por su nuevo Presidente GObama! (Demagogo donde los haya, me encantan las fotos que tiene con Zapatero en las que se les ve tan amiguitos del alma cuando todo el mundo sabe que TODOS Y CADA UNO de los presidentes del planeta se ríen de nuestro gracioso cabeza de Gobierno).

EEUU va a salir antes de la crisis por sus medidas para ello: Disney Channel. Ese canal creado por dos padres paranoicos preocupados para que sus hijos no se droguen durante la adolescencia. Para que éste saliera adelante, utilizaron sus superpoderes y llamaron a otros padres paranoicos preocupados (jolín, no sé qué me pasa que siempre me equivoco), juntos, cogieron a un montón de niños aún recién nacidos y les hicieron firmar (sin saber leer ni escribir aún) un contrato de por vida con el canal. Entre las cláusulas, podemos encontrar lo siguiente:

1. Cantaréis.
2. Bailaréis.
3. Seréis vírgenes hasta el matrimonio. (No cometerás actos impuros).
4. Crearéis discordia colgando fotos vuestras desnudos o, en su defecto, en ropa interior.
5. Tendréis a vuestros padres paranoicos preocupados como managers. (Honrarás a tu padre y a tu madre).
6. Amaréis a los directivos del canal sobre todas las cosas. (Y su reino no tendrá fin).
7. Sacaréis a vuestro amado país y a vuestra amada bandera del fango de la crisis (canción del Mercadona himno de los EEUU)

Oh sí, todo esto se encontraba clarísimamente entre las profecías de Nostradamus.

“Y entonces, una gran tele de plasme viose caer desde los cielos.Y los elfos de Papá Noel cantaron “Aleluya”. Una gran niebla cerniose sobre el mundo y tres hermanos cantaron hasta el fin de los días. SOS. Ratones con grandes orejas viéronse correr por las calles y una joven de rubia peluca clamará a los cielos con aullidos desesperados, será entonces cuando EEUU saldrá de la grave crisis de los dineros que sufrirase en todo el mundo.”

Ya está claro, ¿no? Nostradamus lo dijo en una de sus primeras predicciones. No intentéis buscarlo por Internet, no saldrá, es una de éstas inéditas que sólo tengo yo. Sí yo.

Ahora, para leer más información sobre este tema os dejo un buenísimo enlace que os ayudará muchísimo para encontrar el verdadero camino y sentido de la vida del Ser Humano.

sara Son tan majas, tan adorables, tan simpáticas, tan poco entrometidas… ojalá hubiera más víboras como ellas, el mundo estaría más limpio, son las superheroínas encargadas de hacer emocionante las vidas de las actuales novias.

Hay un tipo de ex que todas conocemos; las sutiles, ésas que siguen detrás, pensando que aún queda algo “mágico” entre ellos y que se intentan hacer las “amiguitas”, entran bien por los ojos, te hacen pensar que él era un buen tío, más que nada porque ellas te lo dicen “es muy buen chaval, cuídalo”, LITERAL. Pero bueno, son inofensivas, más que nada porque los chicos se cansan de las chicas que creen en “conexiones especiales”, cosa que encuentro normal, yo las mandaría a un psiquiátrico de inmediato.

También están las escandalosas estúpidas, ésas que no son sutiles, sino todo lo contrario, mandan SMS al chico diciéndole que aún la quiere a ella y que, si hace lo que hace, es para darle celos. ¡OHHH SÍ, BRRRRRRRRAVÍSIMO! Me encanta, la creída de turno, son graciosas, siempre intentarán llamar la atención cuando él esté delante, ya sea con vestidos “provocativos” de los que tienen la teta fuera y con estampados de flores, o con gritos de aprobación hacia otros tíos “joooooder, qué bueno está Manolín, ¡le comía todo aquí mismo!” son increíbles, pero divertidas, ya os lo digo, os asegurarán conversaciones de horas sobre ellas, riendoos como si no hubiera mañana.

Otro tipo… las despechadas, las que, a través de amigas, intentan hacer ver que el chico era un cabrón de gran espectro, mezclarán Roma con Santiago sólo para que tú sepas que él fue un cerdo malo malísimo que la dejó por otra, por ejemplo por la escandalosa, cosa que a ti no te importa, porque miras a la despechada y piensas “normal, si no vales pá ná”. Aún así, sus amigas siguen ahí, como intentando salvarte de los peligros del lobo feroz, que te va a dejar sólo los huesos, frágil y hecha un despojo. Es entonces cuando piensas “ya está, ya ha pasado lo peor, no quedan más”.

Mentira, queda LA EX, la importante, y créeme que la cosa cambiará cuando conozcas a aquélla cerda marrana de la que estuvo “enamorado”, ya sabes, la única persona que le “rompió el corazón” y todas las mierdas de esa índole. Tú sabes quién es ella, él no sabe que tú lo sabes, y ahí estás, como una mongola mirándola de reojo y de abajo a arriba, fijándote en si tiene los pies planos, celulitis, las tetas pequeñas, lleva demasiada mierda en la cara o habla con voz gangosa, rezas porque sea la típica tontita, pero te das cuenta de que no, de que la asquerosa de ella es perfecta… miras a tu novio y ¡qué sorpresa! resulta que él está mirando hacia ella, como en plan “buf, ¿qué hace ella aquí?”, pero tú “no sabes nada” y tienes que seguir así, te acercas a darle un beso, pero él no está por la labor… entonces ya empiezas a sentirte aún peor, y te vas… porque si te quedas 1. la matas sin motivo, 2. te echas a llorar como un bebé.

Así que optas por irte y tomar el aire porque tienes “mucho calor”, cosa que él se cree porque como “no sabes naaaada” y pasas frío como una mongola chica triste. Ella se va. Cinco minutos después, sale él. Le abrazas, nota algo, pero te da vergüenza decir qué pasa. Al final acabáis en una discusión digna de una película de Hollywood protagonizada por Kate Winslet, vaya… DRAMÓN.

¿Culpa de quién? De LA EX por haber sido especial… impepinable.

Espero servir de ayuda, la próxima entrada no será de éstas, lo juro solemnemente, simplemente me apetecía escribir de esto, aunque no es mi estilo XD