harad Es un hecho: cualquier intento de definir lo que es Tuitis fracasará. Es más, aunque le eches un vistazo o lo pruebes unos días, no te empanarás hasta que le cojas la gracia al cacharro, al par de semanas o así de usarlo. A no ser que tengas tetas, en cuyo caso le cogerás la gracia a los cinco minutos, cuando ya tengas 300 DMs pidiéndote del MSN para arriba.

El caso. Esto provoca cómicas situaciones en la blogosfera («10 razones por las que Twitter es una pérdida de tiempo»/«10 motivos/consejos/normas/leyes universales para usar Twitter»), el messenger («iyo po el tuiti ese k m dijste n m entero tio cmo va?¿?»), las noticias cuando hablan del Tuitis de algún famoso («en Tuiter, una nueva red social similar a Tuenti o Maispeis») o algún colega en el mundo real mismamente («yo el Tuiter es que no le veo la gracia tío, no tiene ni fotos ni nada»). O sea, que la primera regla de Tuitis debería ser no hablar de Tuitis. Y la segunda regla de Tuitis debería ser no hablar de Tuitis. Y la tercera regla debería ser tuitear sin camisa ni zapatos, con la webcam puesta, sólo en el caso de que seas una tía.

Y yo me imagino que hace unos añitos debió de haber un ambiente de incertidumbre parecido, pero con otro cacharro.

FLASHBACKFLASHBACKFLASHBACK
(En alguna taberna de algún pueblo de algún lugar de España, mediados del siglo XX.)

PAQUETE (Paco+«ete»): Pues me he comprado un aparato de esos modernos, un televisor.
PEPOTE: No me digas. ¿Y para qué sirve eso, Paquete?
PA.: Pues mira, eso tú lo enchufas a la corriente y salen cosas en la caja, como si fueran cosas de verdad ahí, y se escucha lo que pasa y todo.
PE.: ¿Salen cosas? ¿Y qué cosas salen?
PA.: Pues qué va a salir, eh… pues… lo que echen. Lo que pongan los de la emisora. Hay varios canales, y tú ves los que más te interesen.
PE.: ¿Y por qué me iba a mí a interesar lo que me cuente una caja de colores? ¿Me va a ayudar eso a ordeñar a las cabras?
PA.: Pues… pues mira, puede ser, si echan un documental sobre cabras lo mismo te sirve.
PE.: Yo que sé, eso no tiene nada que ver conmigo, yo bastante tengo ya con atender a mi mujer con su cháchara, y a mi hija con las tonterías de la edad, y a mis cabras. El televisor ese me suena a mí para gente con mucho tiempo libre que no sabe ni qué hacer con él, pues cotillea la vida de los demás. Como tú, Paquete, que vives como un rey, chavalote.
PA.: Te voy a decir yo quién vive como un rey Pepote, me cago en la leche, que mi trabajo me ha costao pa poder pagarme el aparato, ¿sabes? Que eso no lo regala nadie, amigo.
PE.: Blablablabla… (Y demás palabreo que no interesa ahora.)

FIN DEL FLASHBACKFLASHBACKFLASHBACK

harad Si obviamos (he vuelto a poner mi machanguito de color para que os acordéis de mí, que sé que os gusta) detalles insignificantes como que cuando salió la tele sólo había un canal y mi nula habilidad para el relato de ficción, vemos que la tele en su época (o la radio, en la suya) debió de sufrir el mismo desprecio que sufre ahora el Tuitis, porque la gente se pone a hablar sin darse cuenta de que el otro no se va a enterar hasta que lo pongas unos días delante de una tele, que luego cualquiera lo despega de ahí, por más cabras que tenga que contentar o más mujeres que tenga que ordeñar (o al revés, o quizá no, bueno).

Y ese es el mensaje de paz que quería transmitir hoy, no sé, me voy a hacer los deberes, ahora, casi a las 4 AM (nota mental: arreglar la hora, que no sé si está rota pero es seguro que sí, porque la hora en los blogs siempre está rota).

PD. A los que leáis esto por Google Reader, espero, no, os obligo a que disfrutéis los colorines que le he puesto, que me he tirado toda la madrugada con ello. De hecho también hice los botones para hacer colorines fácilmente, y la barrita de arriba de Destacados, leñe, que parece que ha hecho Glztt todo el tinglao.