¿Acaso hay algún ser más repugnante en este mundo? No. Te obligan a hacer trabajos todas las semanas y siempre acaban sus ordenes con un «A mano, por favor». Nunca se les olvida decirlo, nunca. «A mano, por favor», cada vez que un profesor pronuncia esas cuatro endemoniadas palabras Clipo suelta una lagrimilla, un alumno menos que ayudar, una misión menos por cumplir, ¿por qué nadie piensa en el pobre Clipo? ¿eh?.

Nunca llegas a resignarte, siempre que manda una critica formal de mínimo dos páginas te queda ese pequeño atisbo de esperanza, te quedas alerta mirando al profesor, rezando para que se le olvide, para que no se le escapen esas cuatro putas palabras. Pero no. Las dice. Y te mata.<

glztt Vaga, que eres una vaga, en mis tiempos teniamos que hacer trabajos de 15 páginas, a boli, para luego sacar seises porque la portada era fea! y suerte tenias si encima el profesor no te ostiaba con la regla! la juventud de ahora esta amariconada, he dicho.

misslila ¡¿Cómo que juventud?! …peroperoperopero!! ¡¡si físicamente tienes sólo un año más que yo y mentalmente te quedas en años negativos!! ¡¿pero qué te has creído?! ¡¿eh?! Tú, que por escribir no escribes ni tus propios apuntes.

glztt COMO QUE AÑOS NEGATIVOS!? pues ala, ahora yo soy goma y tu cola, asi que todo lo que digas rebota en mi y se te queda pegado, no puedes insultarme ^.^

misslila aish, pues nada, mejor no hago ningún llamamiento, voy a quitarme lo que el niño este me ha echado. Hastalue.

Bueno, no, no me voy sin antes decirle a la mala pecora de mi profesora de historia que se meta los bolis por donde le quepan.

¡VIVAN LAS IMPRESORAS!

sara ¿Soy yo la única que nota tensión sexual aquí?

No, vale, incluso puesto de ese modo, olvidando la parte de llevar 4KG de libros, la de levantarse a las 7 con un frio mortal para luego subir al instituto que alguna brillante mente decidió edificar sobre una puta montaña y la de volver a ver a la gente que te caía mal porque al resto les viste en verano suena aburrido, especialmente lo de las canicas.

Pero como hay tantas cosas malas que decir de los institutos, y tan pocas a las que sacarle jugo, toca enfocarse en esas queridas personas que nunca está muy claro de donde han salido pero que por poderes divinos, o ordenes del tutor, ahora están sentados a tu lado, a veces son personas normales, pero si te toca uno de estos estás jodido, mucho.

Inciso: el autor se halla cursando una fp de informática en un instituto escaso de recursos, con lo que le toca compartir el pc con el de al lado, para poneros en perspectiva, imaginad cuando a uno de los dos se le olvida un libro y hay que compartir el que hay y os peleáis por que el medio del libro esté alineado entre las mesas y blablabla, bien, pues ahora imaginad eso todos los dias. Y con internet

• El gorrón Los gorrones saben explotar a su favor las complejas debilidades de la mente humana, y hacen uso de su gran poder siempre que pueden, suelen aparentar ser gente normal al principio, te darán conversación, hasta te ayudarán con algún ejercicio y todo.

  El problema es cuando sacas un chicle delante suyo, entonces es cuando, con un inocente “eis, ¿te queda otro?” se delatará, si en ese momento dices que si y le ofreces uno empezará un ciclo infinito de peticiones inocentes que no acabará hasta que despiertes en la bañera de su casa rodeado de cubitos de hielo y con una cicatriz donde el riñón derecho, y aun tras eso te pedirá tu neverita portatil para guardarlo.

  misslila glzttmehaobligado,queconste con los gorrones has sido muy blando, no has sido objetivo con ellos… uhm.. no será que eres uno de ellos?

• El conato de psicópata Estos en el fondo son buena gente, solo que no son conscientes de como les perciben terceras personas, les caracteriza un extraño sentimiento de extroversión, son esa clase de persona que incluso en una clase de desconocidos ya sabe cuantos hermanos tiene cada alumno antes de que suene el primer recreo, al principio te cae supergenial, si incluso te ahorra la fastidiosa tarea de conocer a todo el mundo, por que ya te los presenta el, y a su familia, incluso a la lejana.

  Asi, de primeras, es el compañero perfecto, pero las sospechas de que algo va mal empiezan cuando ves que sabe mas cosas de ti que las que le has contado, muchas mas, y un par de tardes después te invita a su casa en la cual, según te recuerda, no hay nadie en esos momentos, después es cuando empieza a mezclarse con tu grupo de amigos, y a llamarte al fijo, y a picarte a la puerta, y a…

• El zombi Estos son los que nunca, bajo ninguna circunstancia, hablan de nada que no sea relacionado con que cambies de página en el pdf libro, y osea, como buen sociópata que soy comprendo y respeto su actitud, pero ya no solo es que hagan que las seis horas de clase parezcan aburridas, es que da bastante mal rollo tener a alguien mirando fijamente a tu pantalla (porque tampoco, nunca, nunca cogen el teclado para hacer algo en ratos libres, solo miran)

  Y lo de que miren es realmente un marrón curioso, porque mientras a cualquier otra persona normal le puedes explicar que las imágenes usualmente desnudas de Cgunit no son porno sino arte en vez de mirarte fijamente, pero al menos no será con cara de «eres un pervertido», porque tampoco suelen expresar emociones.

• El que te cae bien y está dos filas mas atrás Probablemente tenga ya a un compañero majo y normal llamado Ernesto pero que le den, si algún día este último no viene métete en su sitio como quien no quiere la cosa, al dia siguiente dile que se ponga donde tu te sentabas antes y no te vuelvas a mover de tu nueva silla. Funciona, lo dicen dos años de experiencia.