Cuando quiero salir tengo que hacer todo esto

Lo único que conocí realmente es una zona de botellón donde se juntan los residentes de los colegios mayores que hay en la ciudad universitaria (en torno a la Complutense, cerca de Moncloa y de la parada de metro bautizada de forma redundante como Metropolitano). Las relaciones que se establecen ahí se ajustan relativamente bien a un modelo tribal. Entre los miembros de un mismo colegio se caracterizan por la jerarquía: novatos, vicenuevos, veteranos y ex colegiales son los niveles que pude identificar. Supongo que esta férrea estratificación se relaja a medida que avanza el curso.

Por otro lado, entre los distintos colegios domina la rivalidad. Cada colegio tiene símbolos propios (himnos, consignas, etc.) que ensalzan lo propio y atacan lo ajeno. El enfrentamiento a veces supera lo puramente dialéctico y se llega al lanzamiento de objetos, según me han comentado. Este comportamiento me recuerda vagamente al de aficiones rivales antes (o después) de un partido de fútbol.

Por si todavía no me creéis cuando digo que todo lo que rodea a los colegios mayores tiene un sesgo primitivo, dejadme daros una prueba definitiva: las novatadas. Algunas graciosas incluso para quien las sufre (como ir a declararte a alguien que no conoces usando ciertas palabras en tu discurso o hacer una especie de ridículo flashmob en plena calle) y otras no tanto (como recibir duchas con ropa puesta), todas ellas cumplen una misma doble función: garantizar la disciplina del novato ante el colectivo y conducir su integración en el grupo, como si fuera un rito de paso.

Ducha con ketchup, deliciosa novatada

En definitiva, los colegios mayores constituyen una especie de reducto precivilizado. Esto tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Bien es cierto que resulta anacrónico y un tanto ridículo para el espectador neutral (como yo) este modelo tribal de socialización, pero, por otra parte, estoy convencido de que los vínculos creados de esta manera son más sólidos y duraderos que los que pueda establecer cualquier persona civilizada (i.e. individualista).

En cuanto a lo demás, poco que contar. Algún niñato borracho haciendo el cabra con el Audi de papá, mucho pijofacha de Ralph Lauren, poco cani barroco sin estudios y ningún progre perroflauta con palestino. Supongo que estos salen por otra zona: Madrid es muy grande; y yo tengo todo el tiempo del mundo para conocerlo.

1. Las relaciones a distancia no existen, son los padres. A no ser que haya una guerra y los hombres se vayan a combatir al frente, en ese caso igual no hay cuernos. O igual se hacen gays todos.

2. Ningún hombre se va a quedar con una mujer si la consigue en la primera cita, a no ser que la chica sea muy pero que muy buena. MUCHO.

3. Cuanto más corta es la falda, más fácil es la portadora.

4. Espalda ancha y culo estrecho, maricón seguro.

5. Si tienes cuarenta y sigues sola, eres una solterona, esto es España, no Sexo en Nueva York. Lo sé, es una desgracia.

6. Si tienes los muslos como troncos de árbol, tápalos, ¡por Dios!

7. Salen con las malas, pero se quedan con las buenas.

8. Si ves que te duele la garganta, puede que sea una señal divina para que te vistas como un ser humano decente.

9. Las rubias no siempre son tontas. No generalicéis, mala gente. Pero tampoco son siempre guapas.

10. En alguna reunión secreta realizada por masones, se decidió que las chicas de letras tendrían que tener fama de cochinas.

11. Para Dios está tan mal lo que no haces como los pasos previos, no vayáis de castos.

12. Miley Cyrus da conciertos en corsé, asumámoslo, es un poco fresca.

13. La gente fea está resentida, Quasimodo es la excepción que confirma la regla.

14. Si un chico puede elegir entre una de 18 o una de 15, estás perdida, vieja.

15. Si una persona que te ha ignorado durante meses, de repente te vuelve a hablar con una sonrisa de oreja a oreja, está siendo una falsa, sonríe y ríete de ella a sus espaldas.

16. Si te quema la oreja, no están rajando de ti, eso es sólo una mentira, ¿no ves que no tiene ni pies ni cabeza?

17. Sin embargo, tú sí que tienes pies y cabeza, sin uso, pero ahí están.

18. El físico no importa, a partir de las cuatro de la madrugada.

19. Existen las parejas terriblemente descompensadas. No te creas más porque tu pareja sea despampanante.

20. A los 20 todo es sodoma y gomorra.

21. No todos los universitarios jugamos al mus.

22. Los dos patitos.

23. No por el hecho de tener pareja tienes derecho a engordar y a ponerte como un pez globo.

24. Las fiestas universitarias no son un paraíso sexual. Al menos no en España.

25. Repetir los chistes que dicen en las series NO es ingenioso.

26. Si quieres que las visitas a tu perfil suban como la espuma, deja a tu pareja y haz tu perfil público.

27. Si no has sido invitado a dormir en casa de Aguado en el carnaval de Luanco, es culpa mía.

28. El día de los Santos Inocentes es el mejor día del año, punto y pelota.

29. Si naces en verano, estás predestinado a pasar los cumpleaños en tu pueblo, solo. Por lo menos hasta los 15.

30. Saludar con insultos no es guay, es de chonis.

31. Todo lo que hacéis, se lo cuenta a sus amigos, exagerado, y no ligeramente.

32. Si no te hablo, es que no me caes bien. Es probable que hasta te parodie cuando no estás.

33. Si tu pareja te deja durante el verano, es porque le apetece “conocer” a otra gente, no porque no sepa echarte de menos.

Seguiría hasta el infinito, pero ya lo haré otro día.

 y de tantas formas y colores. Pero las mujeres somos estúpidas y siempre nos quedaremos con los del género gilipollas. Voy a hacer una breve clasificación del macho Homo Sapiens Sapiens.

• Homo Egoístus no esperes un halago, ni una invitación por su parte, no la habrá. Si abres su cartera, encontrarás telarañas entre los fajos de billetes que tiene sin tocar desde hace siglos. Su rasgo característico consiste en la gran velocidad que tienen para meter las manos en los bolsillos a modo de escaqueo a la hora de pagar un mísero café. Se les suele encontrar en bares baratos o en tiendas de ‘TODO A UN EURO’ comprando regalos a sus desafortunadas novias.

• Homo Celosus no suelen ser agarrados con el dinero, aunque también hay casos (doy fe de ello), ya que se gastan millones de euros en llamadas para controlar a su pareja o en medios de transporte necesarios para llegar hasta ella y evitar que zorree a gusto. Su rasgo característico consiste en su capacidad para enrojecerse de ira al ver que tu mejor amigo te llama. Se les suele encontrar montando el numerito a su novia por llevar un escote “demasiado grande”.

• Homo Femeninus son atroces. Se preocupan más que nosotras por las últimas tendencias y no irán con vosotras por la calle si conjuntáis rosa y rojo o marrón y negro. Su rasgo característico no es otro que una revista de moda en el vidé de su baño y sus gafas de ver sin graduación rollo bohemio. Se les suele encontrar aconsejando a sus amigas sobre moda en modernas cafeterías.

• Homo Creídus huíd de este ejemplar. Si os mira a los ojos sólo será para ver su propio reflejo en ellos. Mientras te abraza, probablemente esté admirando su maravillosa cara en algún espejo cercano y, mientras te besa, está pensando en la de chicas que querrían estar en tu lugar. Su rasgo característico es su facilidad de poner los cuernos a sus parejas y, si no lo hacen, dejan bien claro que lo tendrían muy fácil si quisieran. También se tocan mucho el pelo mientras hablan. Se les suele encontrar en las discotecas, bailando cuan pavos reales en primavera. Dan vergüenza ajena. Este es un ejemplo

• Homo Músicus tienen una gran tendencia a ser unos creídos. Puede que toquen en un grupo de mala muerte que nunca llegará a nada, pero se desviven por las cuatro groupies desesperadas que se saben todas sus canciones. Piensan que los que los critican son unos intolerantes y viven por y para su aspecto. Lo único que les diferencia del Homo Creídus es que los músicos suelen tener la palabra ‘punk’ escrita en el nick del msn. Su rasgo característico son las camisetas de marca y los pantalones caídos. Suelen quedarse embobados mirando instrumentos que jamás podrán llegar a tener. Se les suele encontrar fingiendo tocar la guitarra mientras suena una canción de un grupo que les gusta.

• Homo Cobardicus contradicen todo y evitan cualquier tipo de discusión con la pareja por miedo a que termine con la relación. Tienden a mentir y ser pillados, así que su rasgo característico son los temblores y las orejas rojas. Se les suele encontrar en floristerías, comprando rosas para la novia que le haya dicho que “tiene que hablar con él”.

• Homo Deportistus sólo salen con chicas deportistas, así que no son un problema. Dios los cría y ellos se juntan. Su rasgo característico son las camisetas tres tallas por debajo de la suya para ir marcando. Se les suele encontrar en la zona de pesas del gimnasio.

• Homo Twitterus Cualquiera de ellos podría ser tu mejor amigo y podrías pasarte tardes enteras tomando algo con ellos y riéndote de tonterías. ¡PERO NO! Porque todos viven lejos, seas de donde seas, viven lejos. Si estás en Barcelona, son todos de Madrid; si estás en Madrid, son todos de Barcelona. Si estás en Asturias, se reparten por la geografía española. Su rasgo característico es la obsesión que sienten por los temas sexuales y las mujeres que enseñan mucha piel. Se les suele encontrar frente al ordenador, lejos de tu domicilio.

• Homo Ibericus van de auténticos machos y critican a los chicos que se cuidan. Dicen que los metrosexuales dan asco y son unas nenas, no digo que no. Pero para ser un auténtico macho no hace falta tener una mata de pelo en la espalda y pesar 20kg más de lo recomendado. Tampoco hace falta eructar ni romper cosas cuando tu equipo mete un gol. Su rasgo característico no es otro que el pelo por todo el cuerpo o el palillo entre los dientes. Se les suele encontrar en tabernas viendo fútbol con sus amigos.

• Homo Europeus Si tiramos de topicazos, son los típicos que llegan a casa del trabajo en traje, dejan la bici, se aflojan la corbata y van a abrazarte desde atrás mientras estás haciendo cualquier cosa; te dan masajes, te apartan el pelo de la cara mientras hablas con ellos, separan la silla cuando te vas a sentar y te dejan pasar delante en las puertas. Tienen conversación y son cultos. Tened cuidado. Su rasgo característico son rubios, altos y de ojos azules. Se les suele encontrar lejos de los Homo Ibericus. OJO. Los Homo Europeus pueden ser de España.

• Homo Sapiens Sapiens Son una mera idea platónica. No lo busquéis, no existe. En serio.

Después de esto, os dejo elegir. El que avisa no es traidor.

Hace unos cuatro meses, el descanso de la SuperBowl nos dejó, como ya viene siendo costumbre en ediciones anteriores, una remesa de anuncios tremendamente ingeniosos, originales y sorprendentes. Pero entre todos ellos brilla con luz propia el que encabeza este post.

Google, esa malvada y poderosa corporación que guarda con recelo nuestros datos más íntimos para vaya usted a saber qué perversos fines, fascinó al mundo con este corto publicitario, que consigue un perfecto equilibrio entre tradición y modernidad.

Por un lado nos cuenta una historia soberanamente conservadora, ñoña incluso, ideal para el mojigato público americano al que va dirigida. Sin embargo, lo hace de una forma fresca e innovadora, con una técnica narrativa elegantísima por su sencillez y sutileza. A pesar de que en todo el corto solo aparecen interacciones persona-máquina, algo aparentemente frío y mecánico, los creativos han sabido transmitir la pasión y la humanidad propias de las relaciones interpersonales.

Ahora, con motivo del Mundial de fútbol, Google ha parido al hermano pequeño de esa obra de arte. Las emociones que se tratan en este anuncio son bien diferentes, pero tanto la técnica como el resultado son igualmente excelentes. Ese último ‘I’m feeling lucky’ que resume con una apabullante mesura lo que sentimos más de dos mil millones de personas cada cuatro años es sencillamente estremecedor.

He de reconocer que yo soy el culpable de que hayan subido tanto las visitas a la página oficial del interrail, ya que no puedo parar de mirar una y otra vez nuestro itinerario. Aprovecho para darle las gracias a Alex (eternamente agradecido) de que organice toda esta movida. Es cierto que es difícil pensar en el verano estos dias, la lluvia continua no lo pone nada fácil,  pero por Mahoma, pensar que en unos míseros 16 días ya estaremos cogiendo ese avión que nos separa de la libertad.

Se  que todos vosotros estais esperando que hable de Holanda, Amsterdam y derivados, pero no, no es el momento, pero os advierto, ese momento llegara y me acabareis tirando del tren antes que a Victor (que ya es decir XD).

Aqui finaliza esto, con todavia más ganas de partir que antes, hasta pronto chicos poposos.

PD: Hala oviedo     PD2: We want muse

Me estáis enganchando al Twitter. Os odio. Perras, putas, zorras. Pero tranquilos, que pienso sacarle provecho. De momento, mi nueva afición ya me ha servido para encontrarle título a este post. Voy a hablaros de los trending topics de mi vida.

#Muse: De entre las muchas virtudes de este grupo hoy quiero destacar solo una: su polisemia. Tanto su música como sus letras se mueven de forma premeditadamente ambigua entre lo intimo y lo épico; entre lo sosegado y lo desgarrador; entre la dulzura amorosa y la potencia subversiva. Sirvan como ejemplo este Invincible o este Resistence. Cada tema tiene múltiples lecturas según la persona, el momento o el estado anímico. Esto da pie al debate, a la subjetividad, a la polémica. Y qué sería del arte sin polémica. Muse capta la esencia de la música como nadie.

#PAU: Domingo, 13 de junio, 3:30 am. Todavía no he mirado nada. Cierto que solo voy a la fase general. Cierto que matemáticas y francés me la pelan porque tienen pinta de soberana parida. Pero como no me ponga a estudiar ya, preveo una bañada épica en lengua y semiépica en filosofía. El problema es que este trending topic entra en conflicto con el siguiente.

#Mundial: El futuro está en manos de las promociones que se gradúan en años impares. ¿Por qué? Pues porque ellas no tuvieron que sobreponerse a la tentación de un Mundial ni de una Eurocopa para preparar la PAU. Las generaciones pares estamos condenadas al fracaso desde el mismo momento en que nacemos. Y seguirá siendo así, por los siglos de los siglos. Al menos mientras el fútbol siga existiendo. Y D10S quiera que así sea por mucho tiempo.

#Estrella_Damm: Esta cerveza me da arcadas. Yo soy más de Heineken. Pero en esta época de comida rápida, contestadores automáticos y ligues de una sola noche, hay que diferenciar entre un producto y su publicidad. Y reconozco que, por segundo año consecutivo, el spot de esta marca me ha llegado ahí adentro, donde las vísceras pringosas y malolientes. La fórmula es la misma que el año pasado: ambiente veraniego-festivo-mediterráneo, historia de amor en cuatro pinceladas y (sobre todo) una pegadiza cancioncilla indie-pop bastante desconocida. Y abracadabra, tápate guarra, ya tenemos un anuncio entrañable y conmovedor que te da unas ganas locas de salir ahí fuera a disfrutar del verano. Pues eso haré, señores de Estrella Damm. Disfrutar del verano.

Hoy vengo a hablaros de una de las cosas que todo el mundo ‘’no usa’’ para ”no hacer descargas ilegales”. Hablo de los gestores de descargas. Quién de vosotros no ha ido a Google y ha puesto ”descarga (peli)”. Lo que os voy a comentar hoy son las diferentes webs de descarga de forma muy breve, y haré una crítica. Esa será mi estructura principal.

Como todos sabéis existen dos grandes webs de almacenaje: Megaupload y Rapidshare. Existen también otras buenas como Mediafire. Cualquier usuario puede descargar de estas webs mediante los links de descarga.

¿Qué gestor nos conviene más? Bien, voy a hacerlo simple. Escoged Megaupload o Mediafire. ¿Por qué? Pues porque los demás APESTAN. Mediafire te permite, con una velocidad más que aceptable de entre 100 y 300 KB/s, descargas paralelas, una de las cosas que más valoro. Además no tiene tiempo de espera. Megaupload te permite 3 descargas paralelas al día a una velocidad máxima de 500 KB/s. Tiene un breve tiempo de espera, y cada cierta cantidad de datos descargados hay que esperar. Serían las opciones lógicas para los usuarios. Ahora viene mi dura crítica.

¿Por qué coño todo el mundo sube los archivos con Rapidshare? ¡No hay peor gestor! Vamos a ver. Teniendo los otros gestores, ¿por qué carajo escoges un gestor que no permite descargas simultáneas, tiene mucho tiempo de espera y necesitas mucha suerte para que, después de esperar, la web no te diga ‘’Espera unos minutos, tenemos los servidores saturados’’, y solo te da una velocidad de 30 KB/s cuando consigues iniciar la descarga? ¿Hasta dónde va a llegar la estupidez humana?

Bien, con esto quiero decir que vais a tener que esforzaros un poco para encontrar algo que no esté subido a Rapidshare.

Cuando entréis en un foro con esos links de Rapidshare recordad, tenemos que destruir a Rapidshare.

Os quiere: Nafarillo de Tormes    PD: Viva Muse

Señor lector, ¿odia usted a los pijillos que se pasean por la calle con su iPhone en la mano con Internet? Si no es así le ruego que baje la página y lea otro post porque no estamos en la misma onda. Tampoco me caen bien esos que dicen que los Mac son la ostia. Puede que sí, pero no son mejores que los Windows. ¿Todavía no me odias? Bueno, en realidad no tengo nada en contra de los productos de Apple, los considero muy útiles y modernos, aunque creo que pagar mas de 100€ por un iPod de 1GB lo veo un poco discutible para tanto Apple y tanta mierda.

No se qué más deciros para que me conozcáis. Bueno, no me gustan los subnormales que van con coches de mierda por la calle, con la timba puesta a tope y un tubo de escape enorme para hacer ruido. ¿Tenéis el pene pequeño, por eso necesitáis ir de gallitos? Ojalá alguno lea esto y le entren ganas de partirme la cara. ¡Pues ven retrasado, que me das vergüenza ajena! Uy, por favor, qué arrebato. ¿No los odias tú también? Dime que sí por favor.

Tampoco me gustan las viejas en los bares u otros lugares de ocio que se hacen las débiles, pobres y desdichadas para luego meterte la puñalada trapera y pedir antes que tú.´¡Qué hijas de puta! (¿Aquí se puede hablar así?)

Pasemos a cosas que me gustan. Me gusta el Kebap… y los videojuegos…, y un montón de cosas más como mofarme de la gente desconocida, asustar a la gente por la calle con actitudes un tanto pintorescas y ver series en Megavideo como The Big Bang Theory o cosas de esas.

Lamento publicar un post tan pobre, pero el día que se me ocurra algo de lo que hablar, no os preocupéis… aquí estaré.

Fdo: Nafarillo de Tormes. PD: Viva Muse

Sentaos y esperad. Dejad que termine de acicalarme para mi primer post. No os impacientéis por empezar a leer algo con un mínimo interés. Me gusta llenar de paja todo lo que escribo. De palabras tan largas como inútiles, solo para hacerme el interesante. Bueno, ya me iréis conociendo. Vamos allá.

En una de esas tardes que me quedo en casa porque lo de fuera no me interesa, me puse a pensar sobre blogs como este. Ya en la primera línea del post he utilizado un imperativo que presupone a los lectores. Pero eso no siempre es así. Internet nos convierte a todos en emisores que gritan al borde del abismo y que no siempre son escuchados. Aunque eso no importa. Porque aunque no haya nadie al otro lado, el hecho de escribir es purgativo y reconfortante.

Pero basta de filosofadas de baratillo. Ya sé que si entráis aquí (seáis quienes seáis vosotros) es para leer alguna chorrada que os haga sonreír. Y ese debería ser el objetivo de esta entrada. Pero no me siento yo con la gracia subida como para contaros chistes. Así que el punto humorístico será cortesía de Cyanide&Happiness.

Tres párrafos y apenas he dicho nada sobre mí. O quizá he dicho más de lo que deberíais saber. En cualquier caso, esa tira cómica me sirve para hablaros brevemente dos de las cosas que quiero ser en la vida: científico y ateo. Enfrentarse a problemas sin explicación y encontrarles soluciones ajenas a seres celestiales pero imposibles es mi gran reto.

En lo demás, soy hikikomori a tiempo parcial, pedante a tiempo completo y gordo por temporadas. Esta manera tan directa de hablar sobre mis propias miserias solo es un mecanismo de defensa para evitar enfrentarme a ellas de verdad. Una forma de reírme de los problemas tapándolo todo con verdades. Ironías de la vida…

En fin, tengo que ir echando el cierre. Ya he pensado suficiente en voz alta y dicho demasiadas cosas sobre mí. Quizá no os he gustado mucho. No me importa, me basta con haberos estimulado. Este soy yo y, aunque os haya caido mal, permitidme un último consejo: rechazad imitaciones. Pasarán una tras otra como créditos en la pantalla.

gente, frustrante, I know jajaja

sara Hoy voy a hablar como estudiante de Filología frustrada. Oh sí, frustrada, sobre un tema que surgió ayer en una conversación de madrugada con un amigo: la envidia.

Ya lo dijo mi querido profesor de Alemán, “los españoles para esto de los idiomas sois envidiosos por naturaleza” y, desgraciadamente, es cierto en la mayoría de los casos, sobre todo con el inglés, el resto de los idiomas parece que no molestan tanto. Os invito a fijaros en las caras de la gente cuando alguien habla un inglés a la española: impasibles, o cuando alguien habla un inglés de manera más o menos decente: espina en el corazón y cara verde. En serio, es un mal ejemplo, aquí se da un caso de buena pronunciación entre cada mil habitantes…

Pero alguno hay, son seres humanos normales, pero hablan inglés de una manera que no duele a los oídos. En serio, no hay que odiarlos, merecen vivir tanto como nosotros. Y también sé que si lo intentáramos podríamos hablar de manera decente, como ellos, en el resto de Europa lo hacen, ¿por qué nosotros no?

Sencillo, porque además de envidia, en España hay vergüenza. Aún recuerdo aquel tierno día, yendo por las calles de Benidorm, cuando un chico inglés me paró y balbuceó algo así como “cosa fuego fumar”, sí; quería decir “mechero” pero no sabía. Claramente le entendí, y lo preguntó como un indio americano de peli del Oeste sin ningún tipo de vergüenza, le dije que no, <ironía>¡gracias a Dios eso se dice parecido en todas partes y no tuve que morirme de vergüenza diciéndoselo en inglés!</ironía>

¿Qué envidia, verdad?

En serio, ¿tan difícil es perder este complejo estúpido que se tiene? Porque empieza a cansar que lo que esté bien visto es hablar mal y que se mire como a un flipado al que habla como se tiene que hacer, ya ni siquiera digo “bien”, digo como se tiene que hacer. Espero que llegue pronto el día en el que los españoles dejemos de quedar como subnormales cuando damos las votaciones en Eurovisión, o el día en que nuestro Presidente del Gobierno se digne a aprenderlo, para que no nos dé más excusas como ésta (ver 1:40). Horrible, cochambroso y vergonzoso.

Repetid conmigo “no está bien mirar mal al que lo hace como se tiene que hacer”. Buen sábado