(Para hacer este texto más realista, utilizaré el lenguaje Callejeros)

Me enamoré a primera vista, él se llama “Er Yony” y trabaja en un taller especializado en chapa y pintura. Me encantó verle el mono azul manchao de aceite y su oló a gosolina. Ese pelo negro con las puntas hacia arriba engominás y teñías de amarillo pollo. Y su moto… ¡qué moto! Me encanta cuando viene a bujcarme ar tuto con su moto roja de último modelo. Bueno eso, que la moto se l’ha regalao su papi, su papi se llama Manolo, trabaja en la obra, eso es una suerte, porque ahora “Er Yonny” no tiene que pagarse los monos azules, su papi le da los que ya no le valen, ejque ha engordao muncho últimamente, ¿sabes? Desde que la Yoly (su mujer) se fue con un banquero a vivir al centro de Benidorm, ya nada es lo mismo. Pero eso, que tengo muy buena relación con su familia, y joé, ya llevamos muncho tiempo, ¡vamos a hacer dos mesazos! Me ha pedío matrimonio y tó. Dice que me quiere con tó su arma. Nuestra vida sesual es mu animá también, ¿sabes? Nos encanta la marcha atrás, la gente dice que antes de llover chispea, pero yo no me creo eso, es una mentira de las condonerías pá vender más.

Bueno, doctora Amor. ¿Crees que me debería casar con “Er Yonny” y tener hijos, o es demasiado pronto?

Ahora vamos con todo lo contrario.

Hola, soy Chabeli y voy a contar cómo me enamoré a primera vista. Él estudia empresariales y económicas en Salamanca y yo, filosofía, porque soy súper hippie, ¿sabes? Mis padres no están muy contentos con esto, se avergüenzan bastante cuando hay comidas de la empresa de mi papi, él es juez instructor. Y mi madre, bueno, mi madre estudió derecho con económicas, pero no trabaja de nada y le encantan los collares de perlas y los abrigos de visón. Bueno, eso, que no están muy contentos con lo de que yo sea hippie, yo les digo que estoy en armonía con la naturaleza y ellos, para que no me falte de nada, me mandan 2000 euros todos los meses.

También estoy en el sindicato de estudiantes, soy totalmente anticapitalista. Creo que el dinero sólo trae desgracia; así que lo que hago como protesta es comprar ropa de marca híper cara y romperla un poco así antes de ponérmela. Mi novio me entiende, y dice que ser hippie mola mogollón. Que el futuro está en la gente que lucha por sus ideales, como hago yo.

Ella lucha por sus ideales

Ahora, Alfonso y yo vivimos juntos en un ático. Está súper guapo puesto, tiene pila de cosas étnicas, ¿sabes? Es que me gusta mucho el rollo africano. Nos montamos unas fiestas guapísimas en la terraza, vienen todos mis amigos de filosofía y de historia. Hacemos malabares, nos preparamos unos cocktails y bailamos Indie con los ojos cerrados, que es súper cool, estáis invitados cuando queráis, ¡que tenemos piscina y césped artificial en la terraza! También hablamos de temas interesantísimos, como la tauromaquia y todo eso. Yo de pequeña iba con mi papi a todas las corridas de toros, pero ahora ya no, porque matar toros está feo para los hippies.

Llevamos ya dos años juntos y me he enterado de que Alfonso en realidad no era como decía ser. Está estudiando empresariales, pero su familia es súper pobre, ¿sabes? Entonces me empezó a encajar todo, ¿sabes? Por eso nunca podía pagar el alquiler del piso. Él siempre me decía que era porque estaba ahorrando para pagar la entrada de un chalet en la Moraleja, que cuando lo tuviera, viviríamos juntos; pero en realidad lo gastaba en porros que se fumaba en la terraza de la cafetería con sus amigos… dice que me quiere, que lo que pasa es que es un hippie como yo, que nos casemos. Pero en el fondo sé que quiere dar un braguetazo, yo estoy forrada y él no tiene ni para pan.

Dra Amor, ¿tú qué crees? ¿Es un braguetazo, o los pobres también se enamoran? Es que… ahora que lo pienso, siempre me han encantado las historias de princesitas que se enamoran de plebeyos… y como mi papi siempre me ha dicho que soy su princesita… pues no sé… igual queda bonito. Además, seguro que mi papi se enfada conmigo por salir con un no-cool, pues mejor, ¡me encanta que vea que no soy una capitalista como él!

Por toda la gente como Juani, ¡porque son auténticas!

Dejando atrás las sutilezas sólo quiero hablar de la complejidad de la mente humana. Sí, existen personas que no tienen vida y para subsanar esta pequeña carencia se meten en las de los demás, estas personas no tienen porque ser las típicas [eufemismo] señoras [/eufemismo] que van a la pelu todas las semanas, se cuelan en la frutería y hablan con la cajera del supermercado durante media sobre el tiempo que hace o sobre lo mona que es la hija de los príncipes cuando tú estás detrás con un litro de leche en la mano… ESPERANDO pacientemente.

Pienso hacer un perfil psicológico personalizado de cada persona que, por falta de emoción en su triste vida y de neuronas en su triste cerebro, me ha jodido hecho reír a carcajada limpia más de una tarde

Er chupacabras sin auriculares de bakala.

Ramadán: un encantador chico con un timbre de voz que pone en entredicho si su origen proviene del Homo Sapiens Sapiens o de la Sirenita, tiene un léxico extremadamente fino, con frases que podrían ser dichas por la mismísima y cultivadísima Belén Esteban “que no me entres, pavo” y derrocha inteligencia y elegancia por cada uno de los poros de su piel. Lleva los auriculares al cuello, las baquetas en las manos y el ritmo en el culo. ¡Larga vida a “Purse The Wallet”! Te conozco de verte dos días y ya te odio, hamijo

Castaña: [ironía] Femenina y adorable [/ironía] como una galletita de jengibre podrida. La típica amiguísima del alma que te clava el puñal en cuanto te das la vuelta. Oh sí, ¡se coronó! El día en que se metió donde nadie la llamaba, mejor estaba cagando defecando. Porque al final del cuento, los buenos pisan a la avellana y la convierten en un tarro de Nocilla (publicidad). Qué bonita metáfora, ¡soy toda una poetisa! Me encantan las chicas, son tan… ¡chicas! En cuanto dejas de salir con ellas, ya te odian.

Desde lo más hondo de mi corazón, sólo puedo decir a Ramadán y a la pequeña castaña, que les deseo una feliz venérea y un próspero año nuevo; ojalá os ahoguéis es vuestra propia mierda, mordéos la lengua y envenenaos, pringaos

El caso. Esto provoca cómicas situaciones en la blogosfera («10 razones por las que Twitter es una pérdida de tiempo»/«10 motivos/consejos/normas/leyes universales para usar Twitter»), el messenger («iyo po el tuiti ese k m dijste n m entero tio cmo va?¿?»), las noticias cuando hablan del Tuitis de algún famoso («en Tuiter, una nueva red social similar a Tuenti o Maispeis») o algún colega en el mundo real mismamente («yo el Tuiter es que no le veo la gracia tío, no tiene ni fotos ni nada»). O sea, que la primera regla de Tuitis debería ser no hablar de Tuitis. Y la segunda regla de Tuitis debería ser no hablar de Tuitis. Y la tercera regla debería ser tuitear sin camisa ni zapatos, con la webcam puesta, sólo en el caso de que seas una tía.

Y yo me imagino que hace unos añitos debió de haber un ambiente de incertidumbre parecido, pero con otro cacharro.

FLASHBACKFLASHBACKFLASHBACK
(En alguna taberna de algún pueblo de algún lugar de España, mediados del siglo XX.)

PAQUETE (Paco+«ete»): Pues me he comprado un aparato de esos modernos, un televisor.
PEPOTE: No me digas. ¿Y para qué sirve eso, Paquete?
PA.: Pues mira, eso tú lo enchufas a la corriente y salen cosas en la caja, como si fueran cosas de verdad ahí, y se escucha lo que pasa y todo.
PE.: ¿Salen cosas? ¿Y qué cosas salen?
PA.: Pues qué va a salir, eh… pues… lo que echen. Lo que pongan los de la emisora. Hay varios canales, y tú ves los que más te interesen.
PE.: ¿Y por qué me iba a mí a interesar lo que me cuente una caja de colores? ¿Me va a ayudar eso a ordeñar a las cabras?
PA.: Pues… pues mira, puede ser, si echan un documental sobre cabras lo mismo te sirve.
PE.: Yo que sé, eso no tiene nada que ver conmigo, yo bastante tengo ya con atender a mi mujer con su cháchara, y a mi hija con las tonterías de la edad, y a mis cabras. El televisor ese me suena a mí para gente con mucho tiempo libre que no sabe ni qué hacer con él, pues cotillea la vida de los demás. Como tú, Paquete, que vives como un rey, chavalote.
PA.: Te voy a decir yo quién vive como un rey Pepote, me cago en la leche, que mi trabajo me ha costao pa poder pagarme el aparato, ¿sabes? Que eso no lo regala nadie, amigo.
PE.: Blablablabla… (Y demás palabreo que no interesa ahora.)

FIN DEL FLASHBACKFLASHBACKFLASHBACK

harad Si obviamos (he vuelto a poner mi machanguito de color para que os acordéis de mí, que sé que os gusta) detalles insignificantes como que cuando salió la tele sólo había un canal y mi nula habilidad para el relato de ficción, vemos que la tele en su época (o la radio, en la suya) debió de sufrir el mismo desprecio que sufre ahora el Tuitis, porque la gente se pone a hablar sin darse cuenta de que el otro no se va a enterar hasta que lo pongas unos días delante de una tele, que luego cualquiera lo despega de ahí, por más cabras que tenga que contentar o más mujeres que tenga que ordeñar (o al revés, o quizá no, bueno).

Y ese es el mensaje de paz que quería transmitir hoy, no sé, me voy a hacer los deberes, ahora, casi a las 4 AM (nota mental: arreglar la hora, que no sé si está rota pero es seguro que sí, porque la hora en los blogs siempre está rota).

PD. A los que leáis esto por Google Reader, espero, no, os obligo a que disfrutéis los colorines que le he puesto, que me he tirado toda la madrugada con ello. De hecho también hice los botones para hacer colorines fácilmente, y la barrita de arriba de Destacados, leñe, que parece que ha hecho Glztt todo el tinglao.

Unas veces estas contradicciones son meramente triviales pero otras veces entrañan problemas de una profunda gravedad y trascendencia, como este que hoy nos ocupa: ¿cómo acabar una partida de Monopoly de forma socialmente óptima?

Analicemos los casos en los que puede acabar una partida de ese infernal juego de mesa:

1. Uno de los jugadores gana la partida. ¿Ganar la partida? ¿En el Monopoly? Dicen las leyendas que un día de luna llena y alineación de Venus con Naboo se dio el caso, pero eso entra dentro del campo de la paraasociología. No: las partidas del Monopoly no se ganan, se abandonan.

misslila Mentira cochina, yo he terminado partidas al monopoly más de una vez. (Sí, esto es para joderte el post.^^)

2. La partida se acaba cuando los jugadores se aburren. Todo perfecto, ¿no? Se aburren y hala, a otra cosa.Pues no. Es bastante improbable que todos los jugadores se aburran a la vez, así que la partida acaba cuando alguien se aburre y lo dice. Y en el momento de la partida en el que un participante se aburre, puede suceder:
   1. Que se calle porque le da cosa cortar el rollo a los demás. Es decir, que no estará a gusto, vamos, que fail.
   2. Que lo diga y se dé por terminada la partida. Y ante esta proclamación, los demás pueden:
      1. Estar también aburridos, además del anterior tipo 1, de los que sufren en silencio (como las almo*$!)”)¢$|%* vale, vale, olvídalo), por lo que por cada jugador aburrido habría un fail, aunque ahora se alegrarían de terminar. Lo que se dice un fail a priori.
      2. Tener más ganas de jugar. Estos sufrirán un fail a posteriori, estarían felices jugando pero ahora se ajoyaguarían con la proclamación del insatisfecho y quejica jugador porque se acabaría la desenfrenada diversión.

Así la cosas, el asunto parece claro: o te jodes durante la partida, o te jodes al terminar la partida. Sólo el jugador que hace notar su aburrimiento quedará plenamente satisfecho en cada momento, pero claro, con la responsabilidad de joder al resto de participantes. ¿Merece entones la pena reunirse con tus adorables amigos y echarse una partida de Monopoly? Yo no lo veo tan claro.

No se me ocurre ninguna forma de terminar una partida de Monopoly de forma socialmente óptima (es decir, que todos queden satisfechos). Descubrimos una paradoja de la vida: en las reuniones, uno gana, los demás pierden. Esto es la sociedad, amigos.

PD: Intentaré no volver a hacer un triple anidado de listas, lo juro.