1. Las relaciones a distancia no existen, son los padres. A no ser que haya una guerra y los hombres se vayan a combatir al frente, en ese caso igual no hay cuernos. O igual se hacen gays todos.

2. Ningún hombre se va a quedar con una mujer si la consigue en la primera cita, a no ser que la chica sea muy pero que muy buena. MUCHO.

3. Cuanto más corta es la falda, más fácil es la portadora.

4. Espalda ancha y culo estrecho, maricón seguro.

5. Si tienes cuarenta y sigues sola, eres una solterona, esto es España, no Sexo en Nueva York. Lo sé, es una desgracia.

6. Si tienes los muslos como troncos de árbol, tápalos, ¡por Dios!

7. Salen con las malas, pero se quedan con las buenas.

8. Si ves que te duele la garganta, puede que sea una señal divina para que te vistas como un ser humano decente.

9. Las rubias no siempre son tontas. No generalicéis, mala gente. Pero tampoco son siempre guapas.

10. En alguna reunión secreta realizada por masones, se decidió que las chicas de letras tendrían que tener fama de cochinas.

11. Para Dios está tan mal lo que no haces como los pasos previos, no vayáis de castos.

12. Miley Cyrus da conciertos en corsé, asumámoslo, es un poco fresca.

13. La gente fea está resentida, Quasimodo es la excepción que confirma la regla.

14. Si un chico puede elegir entre una de 18 o una de 15, estás perdida, vieja.

15. Si una persona que te ha ignorado durante meses, de repente te vuelve a hablar con una sonrisa de oreja a oreja, está siendo una falsa, sonríe y ríete de ella a sus espaldas.

16. Si te quema la oreja, no están rajando de ti, eso es sólo una mentira, ¿no ves que no tiene ni pies ni cabeza?

17. Sin embargo, tú sí que tienes pies y cabeza, sin uso, pero ahí están.

18. El físico no importa, a partir de las cuatro de la madrugada.

19. Existen las parejas terriblemente descompensadas. No te creas más porque tu pareja sea despampanante.

20. A los 20 todo es sodoma y gomorra.

21. No todos los universitarios jugamos al mus.

22. Los dos patitos.

23. No por el hecho de tener pareja tienes derecho a engordar y a ponerte como un pez globo.

24. Las fiestas universitarias no son un paraíso sexual. Al menos no en España.

25. Repetir los chistes que dicen en las series NO es ingenioso.

26. Si quieres que las visitas a tu perfil suban como la espuma, deja a tu pareja y haz tu perfil público.

27. Si no has sido invitado a dormir en casa de Aguado en el carnaval de Luanco, es culpa mía.

28. El día de los Santos Inocentes es el mejor día del año, punto y pelota.

29. Si naces en verano, estás predestinado a pasar los cumpleaños en tu pueblo, solo. Por lo menos hasta los 15.

30. Saludar con insultos no es guay, es de chonis.

31. Todo lo que hacéis, se lo cuenta a sus amigos, exagerado, y no ligeramente.

32. Si no te hablo, es que no me caes bien. Es probable que hasta te parodie cuando no estás.

33. Si tu pareja te deja durante el verano, es porque le apetece “conocer” a otra gente, no porque no sepa echarte de menos.

Seguiría hasta el infinito, pero ya lo haré otro día.

 y de tantas formas y colores. Pero las mujeres somos estúpidas y siempre nos quedaremos con los del género gilipollas. Voy a hacer una breve clasificación del macho Homo Sapiens Sapiens.

• Homo Egoístus no esperes un halago, ni una invitación por su parte, no la habrá. Si abres su cartera, encontrarás telarañas entre los fajos de billetes que tiene sin tocar desde hace siglos. Su rasgo característico consiste en la gran velocidad que tienen para meter las manos en los bolsillos a modo de escaqueo a la hora de pagar un mísero café. Se les suele encontrar en bares baratos o en tiendas de ‘TODO A UN EURO’ comprando regalos a sus desafortunadas novias.

• Homo Celosus no suelen ser agarrados con el dinero, aunque también hay casos (doy fe de ello), ya que se gastan millones de euros en llamadas para controlar a su pareja o en medios de transporte necesarios para llegar hasta ella y evitar que zorree a gusto. Su rasgo característico consiste en su capacidad para enrojecerse de ira al ver que tu mejor amigo te llama. Se les suele encontrar montando el numerito a su novia por llevar un escote “demasiado grande”.

• Homo Femeninus son atroces. Se preocupan más que nosotras por las últimas tendencias y no irán con vosotras por la calle si conjuntáis rosa y rojo o marrón y negro. Su rasgo característico no es otro que una revista de moda en el vidé de su baño y sus gafas de ver sin graduación rollo bohemio. Se les suele encontrar aconsejando a sus amigas sobre moda en modernas cafeterías.

• Homo Creídus huíd de este ejemplar. Si os mira a los ojos sólo será para ver su propio reflejo en ellos. Mientras te abraza, probablemente esté admirando su maravillosa cara en algún espejo cercano y, mientras te besa, está pensando en la de chicas que querrían estar en tu lugar. Su rasgo característico es su facilidad de poner los cuernos a sus parejas y, si no lo hacen, dejan bien claro que lo tendrían muy fácil si quisieran. También se tocan mucho el pelo mientras hablan. Se les suele encontrar en las discotecas, bailando cuan pavos reales en primavera. Dan vergüenza ajena. Este es un ejemplo

• Homo Músicus tienen una gran tendencia a ser unos creídos. Puede que toquen en un grupo de mala muerte que nunca llegará a nada, pero se desviven por las cuatro groupies desesperadas que se saben todas sus canciones. Piensan que los que los critican son unos intolerantes y viven por y para su aspecto. Lo único que les diferencia del Homo Creídus es que los músicos suelen tener la palabra ‘punk’ escrita en el nick del msn. Su rasgo característico son las camisetas de marca y los pantalones caídos. Suelen quedarse embobados mirando instrumentos que jamás podrán llegar a tener. Se les suele encontrar fingiendo tocar la guitarra mientras suena una canción de un grupo que les gusta.

• Homo Cobardicus contradicen todo y evitan cualquier tipo de discusión con la pareja por miedo a que termine con la relación. Tienden a mentir y ser pillados, así que su rasgo característico son los temblores y las orejas rojas. Se les suele encontrar en floristerías, comprando rosas para la novia que le haya dicho que “tiene que hablar con él”.

• Homo Deportistus sólo salen con chicas deportistas, así que no son un problema. Dios los cría y ellos se juntan. Su rasgo característico son las camisetas tres tallas por debajo de la suya para ir marcando. Se les suele encontrar en la zona de pesas del gimnasio.

• Homo Twitterus Cualquiera de ellos podría ser tu mejor amigo y podrías pasarte tardes enteras tomando algo con ellos y riéndote de tonterías. ¡PERO NO! Porque todos viven lejos, seas de donde seas, viven lejos. Si estás en Barcelona, son todos de Madrid; si estás en Madrid, son todos de Barcelona. Si estás en Asturias, se reparten por la geografía española. Su rasgo característico es la obsesión que sienten por los temas sexuales y las mujeres que enseñan mucha piel. Se les suele encontrar frente al ordenador, lejos de tu domicilio.

• Homo Ibericus van de auténticos machos y critican a los chicos que se cuidan. Dicen que los metrosexuales dan asco y son unas nenas, no digo que no. Pero para ser un auténtico macho no hace falta tener una mata de pelo en la espalda y pesar 20kg más de lo recomendado. Tampoco hace falta eructar ni romper cosas cuando tu equipo mete un gol. Su rasgo característico no es otro que el pelo por todo el cuerpo o el palillo entre los dientes. Se les suele encontrar en tabernas viendo fútbol con sus amigos.

• Homo Europeus Si tiramos de topicazos, son los típicos que llegan a casa del trabajo en traje, dejan la bici, se aflojan la corbata y van a abrazarte desde atrás mientras estás haciendo cualquier cosa; te dan masajes, te apartan el pelo de la cara mientras hablas con ellos, separan la silla cuando te vas a sentar y te dejan pasar delante en las puertas. Tienen conversación y son cultos. Tened cuidado. Su rasgo característico son rubios, altos y de ojos azules. Se les suele encontrar lejos de los Homo Ibericus. OJO. Los Homo Europeus pueden ser de España.

• Homo Sapiens Sapiens Son una mera idea platónica. No lo busquéis, no existe. En serio.

Después de esto, os dejo elegir. El que avisa no es traidor.

gente, frustrante, I know jajaja

sara Hoy voy a hablar como estudiante de Filología frustrada. Oh sí, frustrada, sobre un tema que surgió ayer en una conversación de madrugada con un amigo: la envidia.

Ya lo dijo mi querido profesor de Alemán, “los españoles para esto de los idiomas sois envidiosos por naturaleza” y, desgraciadamente, es cierto en la mayoría de los casos, sobre todo con el inglés, el resto de los idiomas parece que no molestan tanto. Os invito a fijaros en las caras de la gente cuando alguien habla un inglés a la española: impasibles, o cuando alguien habla un inglés de manera más o menos decente: espina en el corazón y cara verde. En serio, es un mal ejemplo, aquí se da un caso de buena pronunciación entre cada mil habitantes…

Pero alguno hay, son seres humanos normales, pero hablan inglés de una manera que no duele a los oídos. En serio, no hay que odiarlos, merecen vivir tanto como nosotros. Y también sé que si lo intentáramos podríamos hablar de manera decente, como ellos, en el resto de Europa lo hacen, ¿por qué nosotros no?

Sencillo, porque además de envidia, en España hay vergüenza. Aún recuerdo aquel tierno día, yendo por las calles de Benidorm, cuando un chico inglés me paró y balbuceó algo así como “cosa fuego fumar”, sí; quería decir “mechero” pero no sabía. Claramente le entendí, y lo preguntó como un indio americano de peli del Oeste sin ningún tipo de vergüenza, le dije que no, <ironía>¡gracias a Dios eso se dice parecido en todas partes y no tuve que morirme de vergüenza diciéndoselo en inglés!</ironía>

¿Qué envidia, verdad?

En serio, ¿tan difícil es perder este complejo estúpido que se tiene? Porque empieza a cansar que lo que esté bien visto es hablar mal y que se mire como a un flipado al que habla como se tiene que hacer, ya ni siquiera digo “bien”, digo como se tiene que hacer. Espero que llegue pronto el día en el que los españoles dejemos de quedar como subnormales cuando damos las votaciones en Eurovisión, o el día en que nuestro Presidente del Gobierno se digne a aprenderlo, para que no nos dé más excusas como ésta (ver 1:40). Horrible, cochambroso y vergonzoso.

Repetid conmigo “no está bien mirar mal al que lo hace como se tiene que hacer”. Buen sábado

Existe la libertad de expresión, y yo soy libre de decir cómo me siento tanto por Internet, como por la espalda, como por dónde me dé la gana. Si lo he borrado es porque paso de problemas con gente de esa categoría. Preocupaos por cómo va el país, y del recorte presupuestario, que hace más falta. O jugad a las cartas en el salón; pero a mí dejadme hacer lo que quiera

Buen miércoles.

(Para hacer este texto más realista, utilizaré el lenguaje Callejeros)

Me enamoré a primera vista, él se llama “Er Yony” y trabaja en un taller especializado en chapa y pintura. Me encantó verle el mono azul manchao de aceite y su oló a gosolina. Ese pelo negro con las puntas hacia arriba engominás y teñías de amarillo pollo. Y su moto… ¡qué moto! Me encanta cuando viene a bujcarme ar tuto con su moto roja de último modelo. Bueno eso, que la moto se l’ha regalao su papi, su papi se llama Manolo, trabaja en la obra, eso es una suerte, porque ahora “Er Yonny” no tiene que pagarse los monos azules, su papi le da los que ya no le valen, ejque ha engordao muncho últimamente, ¿sabes? Desde que la Yoly (su mujer) se fue con un banquero a vivir al centro de Benidorm, ya nada es lo mismo. Pero eso, que tengo muy buena relación con su familia, y joé, ya llevamos muncho tiempo, ¡vamos a hacer dos mesazos! Me ha pedío matrimonio y tó. Dice que me quiere con tó su arma. Nuestra vida sesual es mu animá también, ¿sabes? Nos encanta la marcha atrás, la gente dice que antes de llover chispea, pero yo no me creo eso, es una mentira de las condonerías pá vender más.

Bueno, doctora Amor. ¿Crees que me debería casar con “Er Yonny” y tener hijos, o es demasiado pronto?

Ahora vamos con todo lo contrario.

Hola, soy Chabeli y voy a contar cómo me enamoré a primera vista. Él estudia empresariales y económicas en Salamanca y yo, filosofía, porque soy súper hippie, ¿sabes? Mis padres no están muy contentos con esto, se avergüenzan bastante cuando hay comidas de la empresa de mi papi, él es juez instructor. Y mi madre, bueno, mi madre estudió derecho con económicas, pero no trabaja de nada y le encantan los collares de perlas y los abrigos de visón. Bueno, eso, que no están muy contentos con lo de que yo sea hippie, yo les digo que estoy en armonía con la naturaleza y ellos, para que no me falte de nada, me mandan 2000 euros todos los meses.

También estoy en el sindicato de estudiantes, soy totalmente anticapitalista. Creo que el dinero sólo trae desgracia; así que lo que hago como protesta es comprar ropa de marca híper cara y romperla un poco así antes de ponérmela. Mi novio me entiende, y dice que ser hippie mola mogollón. Que el futuro está en la gente que lucha por sus ideales, como hago yo.

Ella lucha por sus ideales

Ahora, Alfonso y yo vivimos juntos en un ático. Está súper guapo puesto, tiene pila de cosas étnicas, ¿sabes? Es que me gusta mucho el rollo africano. Nos montamos unas fiestas guapísimas en la terraza, vienen todos mis amigos de filosofía y de historia. Hacemos malabares, nos preparamos unos cocktails y bailamos Indie con los ojos cerrados, que es súper cool, estáis invitados cuando queráis, ¡que tenemos piscina y césped artificial en la terraza! También hablamos de temas interesantísimos, como la tauromaquia y todo eso. Yo de pequeña iba con mi papi a todas las corridas de toros, pero ahora ya no, porque matar toros está feo para los hippies.

Llevamos ya dos años juntos y me he enterado de que Alfonso en realidad no era como decía ser. Está estudiando empresariales, pero su familia es súper pobre, ¿sabes? Entonces me empezó a encajar todo, ¿sabes? Por eso nunca podía pagar el alquiler del piso. Él siempre me decía que era porque estaba ahorrando para pagar la entrada de un chalet en la Moraleja, que cuando lo tuviera, viviríamos juntos; pero en realidad lo gastaba en porros que se fumaba en la terraza de la cafetería con sus amigos… dice que me quiere, que lo que pasa es que es un hippie como yo, que nos casemos. Pero en el fondo sé que quiere dar un braguetazo, yo estoy forrada y él no tiene ni para pan.

Dra Amor, ¿tú qué crees? ¿Es un braguetazo, o los pobres también se enamoran? Es que… ahora que lo pienso, siempre me han encantado las historias de princesitas que se enamoran de plebeyos… y como mi papi siempre me ha dicho que soy su princesita… pues no sé… igual queda bonito. Además, seguro que mi papi se enfada conmigo por salir con un no-cool, pues mejor, ¡me encanta que vea que no soy una capitalista como él!

Por toda la gente como Juani, ¡porque son auténticas!

Ahora vamos a la chicha, a la médula espinal del asunto, al tímpano de la cuestión, al meollo del cogollo. (Sí, aún no sé de qué tema voy a hablar, he empezado un post sobre la Navidad, pero me di cuenta de que se estaba convirtiendo en una nueva edición de “El Capital” y tampoco es plan de hacer alegoría a la política en una web de tendencia a las tonterías).

Voy a hablar de los chicles profilácticos (es una página apta para todos los públicos, así que hablaré en clave). Ooooooooooh, ese maravilloso mundo paralelo y multicolor que podréis encontrar junto a las cajas de los supermercados, entre las maquinillas de afeitar desechables y los chicles (sí, realmente confuso). Una vez, cuando era pequeña, me quedé absorta mirando a un paquete de 3 preservativos Durex, era maravilloso, un paquete en el que venían sólo tres chicles, tenían que tener algo especial para valer más de 300 de las antiguas pesetas. Debían de ser 3 chicles para gobernarlos a todos. Sólo una cosa me sacó de mi ensimismamiento, mi padre. Él tenía esas 300 (de las antiguas) pesetas. Tiré de su manga y le dije “quiero un paquete de chicles”. Claramente mi padre dijo que no, todos los padres dicen que no cuando les pedimos chicles del supermercado, no sé por qué… en un quiosco los compran, pero en un supermercado, donde son más baratos, no. Bueno, que me lío. Seguí insistiendo y, cuando ya íbamos a ser los próximos en ser atendidos, mi padre accedió, cogió unos Trident (quiero beneficio económico por esta publicidad) y los metió en la cesta. Le dije que no, que esos chicles era mediocres (sí, ésas palabras salieron de mi boca), que quería el paquete de 3, brillante y cuadrado, los de Durex (no sé por qué pensé que ésos durarían más). Mi padre se rió y me dijo que esos chicles no, que muchos niños habían muerto por comerlos, porque eran sólo para mayores. Que esperaba que de mayor los usara mucho, porque si no, tendría muchos sustos.

Han pasado muchos años hasta que entendí esto. Pero antes de saber para qué servían en realidad, pensé que eran globos; tanto de aire como de agua, sólo que más resistentes porque, a veces, si los lanzabas llenos de agua desde un tercer piso, no se rompían. Un día, una de mis primas intentó probar la flexibilidad de los mismos y casi se metió la cabeza dentro. Le quedó un líquido muy extraño en el pelo…

Lo que intento decir con todo esto es lo siguiente, poned pinchos por fuera de los paquetes, para que no sean atractivos a los niños. Vamos a ver, ¿realmente os interesa, señores de Durex, que unos niños jueguen con vuestros productos? Los profilácticos son inofensivos, pero mi hermana ya ha confundido un bote de uno de vuestros cosos con uno de desodorante, pongamos un límite, ¡por favor!

¡Feliz Navidad!

Dejando atrás las sutilezas sólo quiero hablar de la complejidad de la mente humana. Sí, existen personas que no tienen vida y para subsanar esta pequeña carencia se meten en las de los demás, estas personas no tienen porque ser las típicas [eufemismo] señoras [/eufemismo] que van a la pelu todas las semanas, se cuelan en la frutería y hablan con la cajera del supermercado durante media sobre el tiempo que hace o sobre lo mona que es la hija de los príncipes cuando tú estás detrás con un litro de leche en la mano… ESPERANDO pacientemente.

Pienso hacer un perfil psicológico personalizado de cada persona que, por falta de emoción en su triste vida y de neuronas en su triste cerebro, me ha jodido hecho reír a carcajada limpia más de una tarde

Er chupacabras sin auriculares de bakala.

Ramadán: un encantador chico con un timbre de voz que pone en entredicho si su origen proviene del Homo Sapiens Sapiens o de la Sirenita, tiene un léxico extremadamente fino, con frases que podrían ser dichas por la mismísima y cultivadísima Belén Esteban “que no me entres, pavo” y derrocha inteligencia y elegancia por cada uno de los poros de su piel. Lleva los auriculares al cuello, las baquetas en las manos y el ritmo en el culo. ¡Larga vida a “Purse The Wallet”! Te conozco de verte dos días y ya te odio, hamijo

Castaña: [ironía] Femenina y adorable [/ironía] como una galletita de jengibre podrida. La típica amiguísima del alma que te clava el puñal en cuanto te das la vuelta. Oh sí, ¡se coronó! El día en que se metió donde nadie la llamaba, mejor estaba cagando defecando. Porque al final del cuento, los buenos pisan a la avellana y la convierten en un tarro de Nocilla (publicidad). Qué bonita metáfora, ¡soy toda una poetisa! Me encantan las chicas, son tan… ¡chicas! En cuanto dejas de salir con ellas, ya te odian.

Desde lo más hondo de mi corazón, sólo puedo decir a Ramadán y a la pequeña castaña, que les deseo una feliz venérea y un próspero año nuevo; ojalá os ahoguéis es vuestra propia mierda, mordéos la lengua y envenenaos, pringaos

Y ya he entrado en el tema que quiero tocar: la crisis desaceleración (que no cunda el pánico, el mundo va bien *risas neuróticas*). ¿Por qué pienso que EEUU va a salir antes de ella? No sólo por su nuevo Presidente GObama! (Demagogo donde los haya, me encantan las fotos que tiene con Zapatero en las que se les ve tan amiguitos del alma cuando todo el mundo sabe que TODOS Y CADA UNO de los presidentes del planeta se ríen de nuestro gracioso cabeza de Gobierno).

EEUU va a salir antes de la crisis por sus medidas para ello: Disney Channel. Ese canal creado por dos padres paranoicos preocupados para que sus hijos no se droguen durante la adolescencia. Para que éste saliera adelante, utilizaron sus superpoderes y llamaron a otros padres paranoicos preocupados (jolín, no sé qué me pasa que siempre me equivoco), juntos, cogieron a un montón de niños aún recién nacidos y les hicieron firmar (sin saber leer ni escribir aún) un contrato de por vida con el canal. Entre las cláusulas, podemos encontrar lo siguiente:

1. Cantaréis.
2. Bailaréis.
3. Seréis vírgenes hasta el matrimonio. (No cometerás actos impuros).
4. Crearéis discordia colgando fotos vuestras desnudos o, en su defecto, en ropa interior.
5. Tendréis a vuestros padres paranoicos preocupados como managers. (Honrarás a tu padre y a tu madre).
6. Amaréis a los directivos del canal sobre todas las cosas. (Y su reino no tendrá fin).
7. Sacaréis a vuestro amado país y a vuestra amada bandera del fango de la crisis (canción del Mercadona himno de los EEUU)

Oh sí, todo esto se encontraba clarísimamente entre las profecías de Nostradamus.

“Y entonces, una gran tele de plasme viose caer desde los cielos.Y los elfos de Papá Noel cantaron “Aleluya”. Una gran niebla cerniose sobre el mundo y tres hermanos cantaron hasta el fin de los días. SOS. Ratones con grandes orejas viéronse correr por las calles y una joven de rubia peluca clamará a los cielos con aullidos desesperados, será entonces cuando EEUU saldrá de la grave crisis de los dineros que sufrirase en todo el mundo.”

Ya está claro, ¿no? Nostradamus lo dijo en una de sus primeras predicciones. No intentéis buscarlo por Internet, no saldrá, es una de éstas inéditas que sólo tengo yo. Sí yo.

Ahora, para leer más información sobre este tema os dejo un buenísimo enlace que os ayudará muchísimo para encontrar el verdadero camino y sentido de la vida del Ser Humano.

Pongamos un ejemplo. El chico en cuestión te la está pegando con otra. En este caso, ¿qué es lo mejor que puedes hacer?

Camino correcto. Decir que te has enterado de lo que te está haciendo y hablar el tema tranquilamente para luego dejarlo. ABURRIDO.

Caminos incorrectos, ergo divertidos.

• Niégale cualquier tipo de gesto cariñoso. Si te da la mano, dásela. Si te va a dar un beso, di que estás enferma y no quieres contagiarle.

• No le des eso que los chicos SIEMPRE buscan, sabes de lo que hablo. Vaya que si lo sabes. Di que te duele la cabeza.

• Tontea con chicos delante de su cara, no hay nada más divertido.

• Cuando te llame para quedar, dile que no puedes, que has quedado con ese amigo al que él odia, a solas y en el restaurante más caro de la ciudad, porque tenía algo que confesarte. Dale a esta última frase un toque dramático.

• Como quien no quiere la cosa, ten conversaciones con él sobre parejas que han roto por motivos de cuernos. De repente di la siguiente frase “si yo me enterara de que tú me has puesto los cuernos, no te decapitaría, no. Simplemente te haría la vida imposible, tengo fotos”, y guíñale un ojo descarada y maliciosamente.

• Dile que has visto en el telediario que los hombres infieles son más propensos a sufrir de cáncer de pene, no de próstata, de pene.

• Hazte amiga de la otra. Sí, pero muy muy amiga. Y háblale a él de lo bien que os lleváis, de que es una chica majísima. Pero que es una pena que:sea esquizofrénica bipolar, luego sonríe y comenta lo muchísimo que han mejorado los medicamentos hoy en día.
• Una bonita variación de la anterior consiste en hacerte amiga de la otra. Sí, pero muy muy amiga. Háblale de lo bien que os lleváis, de que es una chica majísima. Pero que es una pena que: tenga una venérea incurable por haber practicado sexo con un orangután aquel día que estaba tan borracha, sí sí, la semana pasada.

• Después de varios días haciéndole sufrir sin ningún beso, di que ya estás bien y dale un beso tremendamente apasionado. Cuando veas que ya está en su punto, di que hoy tienes que volver a casa antes para ayudar a tu familia.

• Trabaja en un bar los fines de semana por la noche.

• Si aún así, sigue poniéndote los cuernos, líate con su mejor amigo y dile que le dejas porque no crees en el compromiso. Una vez rompas con él, salúdale por el msn y dile lo buenos que están los tíos con los que estás quedando y dale las gracias por haberse liado con otra.

(Si tienes que llorar, que sea a escondidas, que él no te vea NUNCA, eso sí, para escupir, su cara bastará )

Hay un tipo de ex que todas conocemos; las sutiles, ésas que siguen detrás, pensando que aún queda algo “mágico” entre ellos y que se intentan hacer las “amiguitas”, entran bien por los ojos, te hacen pensar que él era un buen tío, más que nada porque ellas te lo dicen “es muy buen chaval, cuídalo”, LITERAL. Pero bueno, son inofensivas, más que nada porque los chicos se cansan de las chicas que creen en “conexiones especiales”, cosa que encuentro normal, yo las mandaría a un psiquiátrico de inmediato.

También están las escandalosas estúpidas, ésas que no son sutiles, sino todo lo contrario, mandan SMS al chico diciéndole que aún la quiere a ella y que, si hace lo que hace, es para darle celos. ¡OHHH SÍ, BRRRRRRRRAVÍSIMO! Me encanta, la creída de turno, son graciosas, siempre intentarán llamar la atención cuando él esté delante, ya sea con vestidos “provocativos” de los que tienen la teta fuera y con estampados de flores, o con gritos de aprobación hacia otros tíos “joooooder, qué bueno está Manolín, ¡le comía todo aquí mismo!” son increíbles, pero divertidas, ya os lo digo, os asegurarán conversaciones de horas sobre ellas, riendoos como si no hubiera mañana.

Otro tipo… las despechadas, las que, a través de amigas, intentan hacer ver que el chico era un cabrón de gran espectro, mezclarán Roma con Santiago sólo para que tú sepas que él fue un cerdo malo malísimo que la dejó por otra, por ejemplo por la escandalosa, cosa que a ti no te importa, porque miras a la despechada y piensas “normal, si no vales pá ná”. Aún así, sus amigas siguen ahí, como intentando salvarte de los peligros del lobo feroz, que te va a dejar sólo los huesos, frágil y hecha un despojo. Es entonces cuando piensas “ya está, ya ha pasado lo peor, no quedan más”.

Mentira, queda LA EX, la importante, y créeme que la cosa cambiará cuando conozcas a aquélla cerda marrana de la que estuvo “enamorado”, ya sabes, la única persona que le “rompió el corazón” y todas las mierdas de esa índole. Tú sabes quién es ella, él no sabe que tú lo sabes, y ahí estás, como una mongola mirándola de reojo y de abajo a arriba, fijándote en si tiene los pies planos, celulitis, las tetas pequeñas, lleva demasiada mierda en la cara o habla con voz gangosa, rezas porque sea la típica tontita, pero te das cuenta de que no, de que la asquerosa de ella es perfecta… miras a tu novio y ¡qué sorpresa! resulta que él está mirando hacia ella, como en plan “buf, ¿qué hace ella aquí?”, pero tú “no sabes nada” y tienes que seguir así, te acercas a darle un beso, pero él no está por la labor… entonces ya empiezas a sentirte aún peor, y te vas… porque si te quedas 1. la matas sin motivo, 2. te echas a llorar como un bebé.

Así que optas por irte y tomar el aire porque tienes “mucho calor”, cosa que él se cree porque como “no sabes naaaada” y pasas frío como una mongola chica triste. Ella se va. Cinco minutos después, sale él. Le abrazas, nota algo, pero te da vergüenza decir qué pasa. Al final acabáis en una discusión digna de una película de Hollywood protagonizada por Kate Winslet, vaya… DRAMÓN.

¿Culpa de quién? De LA EX por haber sido especial… impepinable.

Espero servir de ayuda, la próxima entrada no será de éstas, lo juro solemnemente, simplemente me apetecía escribir de esto, aunque no es mi estilo XD