Y es que, y creo que hablo en nombre de casi todos los adolescentes del mundo, la comida rápida sabe rica, vale, no como la de verdad, las hamburguesas del BK tienen poco que ver con una de verdad, pero saben genial igualmente. Y las pizzas barbacoa merecen un altar de lo buenas que están, y aún así, por algún motivo, a partir de algún punto entre los 30 la gente empieza a detestarla.

misslila ¡¿bolsas de plástico?! ¡¿comida rápida?! ¡¿pero en qué piensas tú, niñato descerebrado?! la comida rápida por saber no sabe ni a comida, además de dar mucho asquito… yo no he sido capaz de volver a comerme una orgásmica CBO desde que vi cómo mandan a los pobres pollicos, llenos de vida e ilusiones, a una muerte trágica y dolorosa. Y sobre las bolsas de plástico, por dios, todo el mundo sabe que el verdadero gran invento han sido las bolsa de fécula de patata, pero no, tú, cual cani mononeurona, estás ahí, dándole patadas al medioambiente…

glztt Peroperopero… tus bolsas matan a cientos de patatas cada año! a cientos de pobres e inocentes patatas! y..hay muchos pollitos en el mundo, y…!

misslila Genial, ahora eres patatadefensor… mejor cállate, que si no, dormirás en el suelo.

glztt Al caso, ¿Es que hay alguna especie de sociedad secreta de gente adulta a la cual accedes con cierta edad? (Puede sonar conspiranoico pero eh, recordad lo de Papá Noel) ¿El proceso de salir de la adolescencia incluye una deformación de las papilas gustativas que hace que odies esa comida? Porque como sea eso, de aquí a diez años los indices de suicidio van a multiplicarse, mucho.

* nah, realmente estoy concienciado con el medio ambiente y todo eso pero necesitaba poner algo en la analogía, y era eso o la píldora del día después sin receta.

sara negativo sigo ubicada aquí. Mi falta de presencia en el mundo real se debe a una enfermedad humana. Por favor, acerca el dedo al botón de publicar post. No emite neurotoxinas.

glztt Al caso, que estamos intentando reinstalar el WP para desconectarle, con un poco de suerte hoy estarán todos muertos y empezarán a salir posts como setitas en un campo mal fertilizado de nuevo.

(Explicación tecnicoaburrida: el actualizador automático de WP petó lo que viene siendo el panel y entre las primeras clases, pasotismo, google wave y asegurarnos de hacer backup, hasta hoy no hemos podido hacer nada)

glztt Hola, ya casi es 2010 y por algún motivo media humanidad sigue asumiendo como normal que parte de esa humanidad se pegue una cosa a la muñeca con el único fin y propósito de saber que hora es, incluso suena lógico hasta que te paras a pensar que probablemente mas de una cosa de las que llevas todos los dias encima ya te dice la hora felizmente, y se pone sola, y se cambia al horario de verano cuando toca.

No, de veras, es que soy incapaz de entender como alguien puede aguantar llevar un cacho de plástico o de cuero pegado a la muñeca todo el día cuando podrían simplemente sacar el móvil del bolsillo, encima es incomodísimo, debe ser alguna parafilia rara o algo, o que en realidad la gente que lleva reloj son parte de la misma secta organizada que reemplazó a Sarah Palin por un simio maquillado para que Obama ganase y distinguen a sus miembros así, o las dos.

harad Hum. Que hable la ciencia experimental.

• Tiempo medio (de tres mediciones) empleado en sacar el móvil del bolsillo, darle al botoncico para que se ilumine, mirar la hora, darle otra vez al botoncico para que se desilumine y guardarlo, descontando el tiempo de poner el cronómetro: 4 segundos.

glztt Siento tu incapacidad motora, pero yo no tardo mas de un segundo en hacer eso

misslila Es Harad, el bonito y jugoso bollito industrial.. qué más vas a esperar de él, eh?

• Lo mismo, pero sacándolo del bolso, de interés para el inexistente público femenino/gay del blog: 8,83 segundos.

• Tiempo medio empleado en mirar el reloj de muñeca: 0,8 segundos.

Pues eso.

glztt Pero dentro del subgrupo de gente que lleva reloj, sin contar a los que llevan uno digital con ochocientos botones que pueden hasta apagar el microondas a distancia y que es su forma de decir “no, no quiero follar jamás” hay un género mucho peor, y encima mayoritario.

Los que llevan relojes analógicos.

El único motivo por el que estos relojes existen es porque cuando empezaron a haber modos mecanizados de medir el tiempo, las pantallas aún eran un concepto desconocido para esta gente, así que inventaron un palo que girase para apuntar a un número escrito, es brillante, pero mi receta de macarrones con colacao* también es brillante y eso no significa que no pueda ser mejorada, por mucho.

Y aún así la gente los ama, y lo peor es que eso repercute en la sociedad, y no mola la gente te mire raro cuando estás en un andén de tren mirando la hora en el móvil porque todos los malditos relojes de ahí dentro son analógicos (y, de regalo, sin números!) y tardas menos en sacarlo que en echar cuentas de donde quedaba cada hora.

En serio, dejad de usarlos de una vez, ¡los digitales son mejores! (Y no se por qué, pero a medio post ya me temia que habría un grupo de Facebook al respecto).

* El secreto es espolvorearlos cuando aún están crudos.

No, vale, incluso puesto de ese modo, olvidando la parte de llevar 4KG de libros, la de levantarse a las 7 con un frio mortal para luego subir al instituto que alguna brillante mente decidió edificar sobre una puta montaña y la de volver a ver a la gente que te caía mal porque al resto les viste en verano suena aburrido, especialmente lo de las canicas.

Pero como hay tantas cosas malas que decir de los institutos, y tan pocas a las que sacarle jugo, toca enfocarse en esas queridas personas que nunca está muy claro de donde han salido pero que por poderes divinos, o ordenes del tutor, ahora están sentados a tu lado, a veces son personas normales, pero si te toca uno de estos estás jodido, mucho.

Inciso: el autor se halla cursando una fp de informática en un instituto escaso de recursos, con lo que le toca compartir el pc con el de al lado, para poneros en perspectiva, imaginad cuando a uno de los dos se le olvida un libro y hay que compartir el que hay y os peleáis por que el medio del libro esté alineado entre las mesas y blablabla, bien, pues ahora imaginad eso todos los dias. Y con internet

• El gorrón Los gorrones saben explotar a su favor las complejas debilidades de la mente humana, y hacen uso de su gran poder siempre que pueden, suelen aparentar ser gente normal al principio, te darán conversación, hasta te ayudarán con algún ejercicio y todo.

  El problema es cuando sacas un chicle delante suyo, entonces es cuando, con un inocente “eis, ¿te queda otro?” se delatará, si en ese momento dices que si y le ofreces uno empezará un ciclo infinito de peticiones inocentes que no acabará hasta que despiertes en la bañera de su casa rodeado de cubitos de hielo y con una cicatriz donde el riñón derecho, y aun tras eso te pedirá tu neverita portatil para guardarlo.

  misslila glzttmehaobligado,queconste con los gorrones has sido muy blando, no has sido objetivo con ellos… uhm.. no será que eres uno de ellos?

• El conato de psicópata Estos en el fondo son buena gente, solo que no son conscientes de como les perciben terceras personas, les caracteriza un extraño sentimiento de extroversión, son esa clase de persona que incluso en una clase de desconocidos ya sabe cuantos hermanos tiene cada alumno antes de que suene el primer recreo, al principio te cae supergenial, si incluso te ahorra la fastidiosa tarea de conocer a todo el mundo, por que ya te los presenta el, y a su familia, incluso a la lejana.

  Asi, de primeras, es el compañero perfecto, pero las sospechas de que algo va mal empiezan cuando ves que sabe mas cosas de ti que las que le has contado, muchas mas, y un par de tardes después te invita a su casa en la cual, según te recuerda, no hay nadie en esos momentos, después es cuando empieza a mezclarse con tu grupo de amigos, y a llamarte al fijo, y a picarte a la puerta, y a…

• El zombi Estos son los que nunca, bajo ninguna circunstancia, hablan de nada que no sea relacionado con que cambies de página en el pdf libro, y osea, como buen sociópata que soy comprendo y respeto su actitud, pero ya no solo es que hagan que las seis horas de clase parezcan aburridas, es que da bastante mal rollo tener a alguien mirando fijamente a tu pantalla (porque tampoco, nunca, nunca cogen el teclado para hacer algo en ratos libres, solo miran)

  Y lo de que miren es realmente un marrón curioso, porque mientras a cualquier otra persona normal le puedes explicar que las imágenes usualmente desnudas de Cgunit no son porno sino arte en vez de mirarte fijamente, pero al menos no será con cara de «eres un pervertido», porque tampoco suelen expresar emociones.

• El que te cae bien y está dos filas mas atrás Probablemente tenga ya a un compañero majo y normal llamado Ernesto pero que le den, si algún día este último no viene métete en su sitio como quien no quiere la cosa, al dia siguiente dile que se ponga donde tu te sentabas antes y no te vuelvas a mover de tu nueva silla. Funciona, lo dicen dos años de experiencia.

glztt ¿Recordais cuando

Desgraciadamente, al igual que los impagos del banco, la única forma de evitar esto es tirar el teléfono por la ventana (en caso de que estés en un segundo piso o inferior, tritúralo antes por si acaso) eso, o darles de su propia medicina con cualquiera de estos métodos, doy fe de que seguirán llamando, pero al menos es diver.

• Diles que eres amish y que por tanto rechazas toda clase de tecnología y que el mero hecho de que el tio haya llamado a ofrecerte un pack de llamadas+tv barato te ha ofendido tanto que piensas asegurarte personalmente de que le despidan, y si pregunta porqué tienes teléfono, cuelga, rápido.
• Aparenta no tener ni idea de nada y pregunta la definición de todo lo que te digan, si logras que te expliquen que es y para que sirve un teléfono sin que te cuelguen vas por el buen camino.
• Pon el DVD de heat, escoge la escena de algún tiroteo y asegúrate de que se oigan los tiros bien alto, di que te llamen luego porque estás un pelín ocupado y luego grita como si te hubiesen disparado.
• Pásale el teléfono a tu abuela medio sorda y dile que su hermana Dolores quiere que se ponga, eso no baja de dos horas.
• “Buenos dias, soy Laura Fdez, del departamento de ventas de jazzte…. -LAURA!? asi es como se llamaba mi gata, que murió ayer atropellada *rompes en lágrimas hasta que te cuelgue o te intente animar*
• Convence al operador de las ventajas del trueque sobre el dinero, tres meses de imagenio a cambio de dos vacas y cinco sacos de harina es un buen negocio para ambas partes.
• Descuelga, di a toda prisa y gritando “Si, la pedí con extra de queso y anchoas, traedla de una vez” y cuelga.
• Acepta la oferta que te propongan pero solo si el operador que te ha llamado te viene en persona a instalar el router y se queda a tomar un café y lo que salga, di eso último en voz bajita
• Pon voz de secretaria y empieza la conversación con un “Despacho del señor Alierta, qué desea?”
• Di, todo serio que te pongan en la lista robinson y cuelga cabreado, esto último funciona y si lo haces serás un aguafiestas, pero al menos dejan de llamar

• sara Respóndeles en un idioma inventado.

• sara Hazte pasar por una niña pequeña y llora mientras dices que tus padres están tirados en el suelo de la cocina y no se mueven, ah… y que huele a gas.