glztt ¿Recordais cuando los teléfonos fijos solo servían para que la gente que aun no se ha enterado del año en el que estamos pudiese llamarte asumiendo que estuvieses en casa en ese momento en vez de en cualquier otro sitio con el móvil mucho mas a mano en vez de solo servir para recibir llamadas de operadores convenciéndote para que te pases a su ADSL? (yupi, me he vuelto a pasar con el tamaño de la pregunta, bah, que le den, asi se queda)

Desgraciadamente, al igual que los impagos del banco, la única forma de evitar esto es tirar el teléfono por la ventana (en caso de que estés en un segundo piso o inferior, tritúralo antes por si acaso) eso, o darles de su propia medicina con cualquiera de estos métodos, doy fe de que seguirán llamando, pero al menos es diver.

• Diles que eres amish y que por tanto rechazas toda clase de tecnología y que el mero hecho de que el tio haya llamado a ofrecerte un pack de llamadas+tv barato te ha ofendido tanto que piensas asegurarte personalmente de que le despidan, y si pregunta porqué tienes teléfono, cuelga, rápido.
• Aparenta no tener ni idea de nada y pregunta la definición de todo lo que te digan, si logras que te expliquen que es y para que sirve un teléfono sin que te cuelguen vas por el buen camino.
• Pon el DVD de heat, escoge la escena de algún tiroteo y asegúrate de que se oigan los tiros bien alto, di que te llamen luego porque estás un pelín ocupado y luego grita como si te hubiesen disparado.
• Pásale el teléfono a tu abuela medio sorda y dile que su hermana Dolores quiere que se ponga, eso no baja de dos horas.
• “Buenos dias, soy Laura Fdez, del departamento de ventas de jazzte…. -LAURA!? asi es como se llamaba mi gata, que murió ayer atropellada *rompes en lágrimas hasta que te cuelgue o te intente animar*
• Convence al operador de las ventajas del trueque sobre el dinero, tres meses de imagenio a cambio de dos vacas y cinco sacos de harina es un buen negocio para ambas partes.
• Descuelga, di a toda prisa y gritando “Si, la pedí con extra de queso y anchoas, traedla de una vez” y cuelga.
• Acepta la oferta que te propongan pero solo si el operador que te ha llamado te viene en persona a instalar el router y se queda a tomar un café y lo que salga, di eso último en voz bajita
• Pon voz de secretaria y empieza la conversación con un “Despacho del señor Alierta, qué desea?”
• Di, todo serio que te pongan en la lista robinson y cuelga cabreado, esto último funciona y si lo haces serás un aguafiestas, pero al menos dejan de llamar

• sara Respóndeles en un idioma inventado.

• sara Hazte pasar por una niña pequeña y llora mientras dices que tus padres están tirados en el suelo de la cocina y no se mueven, ah… y que huele a gas.