sara Hombres, hay taaaaantos

 y de tantas formas y colores. Pero las mujeres somos estúpidas y siempre nos quedaremos con los del género gilipollas. Voy a hacer una breve clasificación del macho Homo Sapiens Sapiens.

• Homo Egoístus no esperes un halago, ni una invitación por su parte, no la habrá. Si abres su cartera, encontrarás telarañas entre los fajos de billetes que tiene sin tocar desde hace siglos. Su rasgo característico consiste en la gran velocidad que tienen para meter las manos en los bolsillos a modo de escaqueo a la hora de pagar un mísero café. Se les suele encontrar en bares baratos o en tiendas de ‘TODO A UN EURO’ comprando regalos a sus desafortunadas novias.

• Homo Celosus no suelen ser agarrados con el dinero, aunque también hay casos (doy fe de ello), ya que se gastan millones de euros en llamadas para controlar a su pareja o en medios de transporte necesarios para llegar hasta ella y evitar que zorree a gusto. Su rasgo característico consiste en su capacidad para enrojecerse de ira al ver que tu mejor amigo te llama. Se les suele encontrar montando el numerito a su novia por llevar un escote “demasiado grande”.

• Homo Femeninus son atroces. Se preocupan más que nosotras por las últimas tendencias y no irán con vosotras por la calle si conjuntáis rosa y rojo o marrón y negro. Su rasgo característico no es otro que una revista de moda en el vidé de su baño y sus gafas de ver sin graduación rollo bohemio. Se les suele encontrar aconsejando a sus amigas sobre moda en modernas cafeterías.

• Homo Creídus huíd de este ejemplar. Si os mira a los ojos sólo será para ver su propio reflejo en ellos. Mientras te abraza, probablemente esté admirando su maravillosa cara en algún espejo cercano y, mientras te besa, está pensando en la de chicas que querrían estar en tu lugar. Su rasgo característico es su facilidad de poner los cuernos a sus parejas y, si no lo hacen, dejan bien claro que lo tendrían muy fácil si quisieran. También se tocan mucho el pelo mientras hablan. Se les suele encontrar en las discotecas, bailando cuan pavos reales en primavera. Dan vergüenza ajena. Este es un ejemplo

• Homo Músicus tienen una gran tendencia a ser unos creídos. Puede que toquen en un grupo de mala muerte que nunca llegará a nada, pero se desviven por las cuatro groupies desesperadas que se saben todas sus canciones. Piensan que los que los critican son unos intolerantes y viven por y para su aspecto. Lo único que les diferencia del Homo Creídus es que los músicos suelen tener la palabra ‘punk’ escrita en el nick del msn. Su rasgo característico son las camisetas de marca y los pantalones caídos. Suelen quedarse embobados mirando instrumentos que jamás podrán llegar a tener. Se les suele encontrar fingiendo tocar la guitarra mientras suena una canción de un grupo que les gusta.

• Homo Cobardicus contradicen todo y evitan cualquier tipo de discusión con la pareja por miedo a que termine con la relación. Tienden a mentir y ser pillados, así que su rasgo característico son los temblores y las orejas rojas. Se les suele encontrar en floristerías, comprando rosas para la novia que le haya dicho que “tiene que hablar con él”.

• Homo Deportistus sólo salen con chicas deportistas, así que no son un problema. Dios los cría y ellos se juntan. Su rasgo característico son las camisetas tres tallas por debajo de la suya para ir marcando. Se les suele encontrar en la zona de pesas del gimnasio.

• Homo Twitterus Cualquiera de ellos podría ser tu mejor amigo y podrías pasarte tardes enteras tomando algo con ellos y riéndote de tonterías. ¡PERO NO! Porque todos viven lejos, seas de donde seas, viven lejos. Si estás en Barcelona, son todos de Madrid; si estás en Madrid, son todos de Barcelona. Si estás en Asturias, se reparten por la geografía española. Su rasgo característico es la obsesión que sienten por los temas sexuales y las mujeres que enseñan mucha piel. Se les suele encontrar frente al ordenador, lejos de tu domicilio.

• Homo Ibericus van de auténticos machos y critican a los chicos que se cuidan. Dicen que los metrosexuales dan asco y son unas nenas, no digo que no. Pero para ser un auténtico macho no hace falta tener una mata de pelo en la espalda y pesar 20kg más de lo recomendado. Tampoco hace falta eructar ni romper cosas cuando tu equipo mete un gol. Su rasgo característico no es otro que el pelo por todo el cuerpo o el palillo entre los dientes. Se les suele encontrar en tabernas viendo fútbol con sus amigos.

• Homo Europeus Si tiramos de topicazos, son los típicos que llegan a casa del trabajo en traje, dejan la bici, se aflojan la corbata y van a abrazarte desde atrás mientras estás haciendo cualquier cosa; te dan masajes, te apartan el pelo de la cara mientras hablas con ellos, separan la silla cuando te vas a sentar y te dejan pasar delante en las puertas. Tienen conversación y son cultos. Tened cuidado. Su rasgo característico son rubios, altos y de ojos azules. Se les suele encontrar lejos de los Homo Ibericus. OJO. Los Homo Europeus pueden ser de España.

• Homo Sapiens Sapiens Son una mera idea platónica. No lo busquéis, no existe. En serio.

Después de esto, os dejo elegir. El que avisa no es traidor.

Escribiría esto en mi blog, en serio, pero no lo mira ni la mitad de

gente, frustrante, I know jajaja

sara Hoy voy a hablar como estudiante de Filología frustrada. Oh sí, frustrada, sobre un tema que surgió ayer en una conversación de madrugada con un amigo: la envidia.

Ya lo dijo mi querido profesor de Alemán, “los españoles para esto de los idiomas sois envidiosos por naturaleza” y, desgraciadamente, es cierto en la mayoría de los casos, sobre todo con el inglés, el resto de los idiomas parece que no molestan tanto. Os invito a fijaros en las caras de la gente cuando alguien habla un inglés a la española: impasibles, o cuando alguien habla un inglés de manera más o menos decente: espina en el corazón y cara verde. En serio, es un mal ejemplo, aquí se da un caso de buena pronunciación entre cada mil habitantes…

Pero alguno hay, son seres humanos normales, pero hablan inglés de una manera que no duele a los oídos. En serio, no hay que odiarlos, merecen vivir tanto como nosotros. Y también sé que si lo intentáramos podríamos hablar de manera decente, como ellos, en el resto de Europa lo hacen, ¿por qué nosotros no?

Sencillo, porque además de envidia, en España hay vergüenza. Aún recuerdo aquel tierno día, yendo por las calles de Benidorm, cuando un chico inglés me paró y balbuceó algo así como “cosa fuego fumar”, sí; quería decir “mechero” pero no sabía. Claramente le entendí, y lo preguntó como un indio americano de peli del Oeste sin ningún tipo de vergüenza, le dije que no, <ironía>¡gracias a Dios eso se dice parecido en todas partes y no tuve que morirme de vergüenza diciéndoselo en inglés!</ironía>

¿Qué envidia, verdad?

En serio, ¿tan difícil es perder este complejo estúpido que se tiene? Porque empieza a cansar que lo que esté bien visto es hablar mal y que se mire como a un flipado al que habla como se tiene que hacer, ya ni siquiera digo “bien”, digo como se tiene que hacer. Espero que llegue pronto el día en el que los españoles dejemos de quedar como subnormales cuando damos las votaciones en Eurovisión, o el día en que nuestro Presidente del Gobierno se digne a aprenderlo, para que no nos dé más excusas como ésta (ver 1:40). Horrible, cochambroso y vergonzoso.

Repetid conmigo “no está bien mirar mal al que lo hace como se tiene que hacer”. Buen sábado